Когда интернет был по карточкам

Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
— Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
— Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
— Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
— Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
— Однажды я заблудился в лесу...

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать или посмотреть пopнo онлайн.

Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного...

Работник колл-центра по имени Иван, в какой-то момент своей трудовой деятельности, всё же пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
Он ответил:
— Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

— Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
— Конечно же за авторитаризм!
— Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу "Кому надо, те знают" в графе "Контактный телефон" в соцсети "Вконтакте".

Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
Я уточняя:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Девушка, на вечеринке, слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер телефона. Парень ответив на входящий вызов:
- Алё.
- Ты казлина!
- Кто это?
- Это... животное такое!
- Кто это говорит!?
- Это... википедия! А она, между прочим, врать не будет!!

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать, и я понял, что соседи не заплатили за интернет. Какие безответственные люди!

50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

Люди у которых работает фонарик на уведомления просто психопаты еб*ные.

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
— Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
— Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

Я очень сильно сожалею о всех тех сообщениях, которые я отправил вам вчера вечером, к сожалению, мой телефон был пьян.

Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
— Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

— iPhone 13 будет стоить 30 тысяч рублей.
— Всего-то?!
— Да. В комплект поставки будет входить одна коробка. Сам телефон придётся докупать отдельно.

Заметил, что люди, которые сменили язык телефона с русского на английский, в итоге, так английский и не выучили...

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Многие люди, делая что-то безумное, любят повторять: «Зато будет что в старости вспомнить!». Совсем не подозревая, что в старости есть и склероз, и альцгеймер... А с учётом всего того, что они делают для этих самых воспоминаний, их старость может и вовсе не наступить.

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.

— Алло, это телефон доверия ФСБ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Виталий. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

— Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела.
— Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??