![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Сколько лет потребовалось тому или иному продукту чтобы привлечь 50 миллионов пользователей: Авиакомпании — 68 лет; Автомобили — 62 года; Телефоны — 50 лет; Телевидение — 22 года; Компьютеры — 14 лет; Интернет — 7 лет; Фейсбук — 3 года; PornHub — 19 дней.Комментарии к анекдоту:
- 05.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:16+1295
3
Гинеколог в Instagram
Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.3Интернет
1065
0
Знаки судьбы
Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?5Интернет
— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.4История
16+61
0
Дочь – киноактриса
— Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
— Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
— Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».0Интим
1666
0
О времена, о нравы
1998
- Не садись в тачку к незнакомцам.
- Не знакомься с людьми из интернета.
2017
- Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.4Анекдоты
Сегодняшний интернет, просто переполнен плохими и недружелюбны пользователями, для которых, нет ничего более приятного на этом свете, чем заставлять других пользователей, чувствовать себя плохо. Как же это здорово, иметь место, в которое я наконец-то вписался.3Анекдоты
16+3100
0
Качество интернета
Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.8Анекдоты
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почём, где. Ну, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, весёлые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Ещё выпили. И тогда она – представляете! – берёт салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!***** Как вы яхту назовёте, такое и будет у неё название.***** – Я заболеваю...
– Чем?
– Я заболеваю щас здесь всё.***** Добавить комментарий к анекдоту: