Мёртвые души: наши дни

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своём романе «Мёртвые души» он подробно описал приёмы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

— Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ?
— Зайди в тикток посмотри.
— Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.

Самые ожесточённые бои сейчас разворачиваются в интернете, и в частности в социальных сетях. Убитых, как таковых, пока нет, но наблюдается крайне большое количество контуженных и раненых в голову пользователей...

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов — на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Слишком много пользователей.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

Я теперь знаю секрет людей, которые занимаются спортом, готовят всевозможные вкусняшки, изучают языки, много читают и занимаются саморазвитием. Они безработные.

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на идиота.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

В последнее время, борьба со спамом серьёзно осложнилась, в виду того, что сообщение рядового пользователя интернета, стало больше напоминать самый дичайший спам, и из-за этого не всегда удаётся понять, где же непосредственно сам "спам", а где просто сообщение обычного пользователя.

Сегодняшний интернет, просто переполнен плохими и недружелюбны пользователями, для которых, нет ничего более приятного на этом свете, чем заставлять других пользователей, чувствовать себя плохо. Как же это здорово, иметь место, в которое я наконец-то вписался.

Толпа протестующих уверенно продолжила своё движение по направлению от Твиттера к Фейсбуку.

Зачем проводить опыты на крысах, если есть тиктокеры. Проведение опытов на них могло бы решить проблему перенаселения, помочь науке и повысить средний IQ населения планеты.

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

— Кроме тебя, в онлайне одни придурки остались.
— Ты о чём?
— Упс, извини, это я не тебе.

Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

— Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень – сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
— Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
— Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
— Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!

Дай человеку рыбу, и он непременно разместит её у себя в инстаграме.
Научи человека её ловить, и он для этого заведёт себе целый отдельный блог.

В том случае, если бы Иосиф Виссарионович Сталин был бы видеоблогером, мы бы то и дело, заходили по ссылке в описании.