Качество интернета

Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

— Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
— Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

Тот самый момент, когда занимаешься любовью с девушкой своего лучшего друга, и понимаешь, что она ему изменяет:
— У, шалава!

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

Ребята, помогите. Сводная сестра застряла в стиральной машине. Что делать? Или лучше в интернете посмотреть?

Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
Внук выслушал его просьбу и сказал:
— Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
— Сколько? — Спросил дедушка.
— 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
— Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
— Хорошо. — Ответил внук.
На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
— Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
— Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
Жена испуганно:
— Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
Муж радостно:
— Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
Муж:
— Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
— Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

— В удивительное время мы с вами живём. Теперь у всех есть Твиттер. У вас есть?
— Нет. Я предохраняюсь...

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».

— Здорова! Как твои дела?
— Устал сильно...
— Чего так?
— Да.. Бегал... Очень много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё и секс этот...
— Хм, догнали, всё таки!..

Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
— Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
— Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
— Ну, как поживает мой внук?
— Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
— Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

Беседа двух коллег по работе:
— Фух... что-то я сегодня немного подустал.
— Бывает, но как правило, это только пока ты на работе, стоит тебе прийти домой, усталость как рукой снимет.
— Хм.. не хотелось бы мне сегодня своей рукой себе усталость снимать...

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

Интервьюер:
— Приведите пример, когда вы были командным игроком?
Я:
— Однажды мой друг хотел переспать с одной очаровательной девушкой, но она была замужем.
Интервьюер:
— А вы?
Я:
— А я отвлёк её мужа на собеседование...

Остановился как-то раз Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне том написано: "Налево пойдёшь?.. Недорого!"

— Слышал, у Таньки новый ухажёр, какой-то араб?
— А я всегда знал, что она овца.

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

Прямой эфир.
Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
— Сколько иностранных языков Вы знаете?
— Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
— А музыкой занимаетесь?
— Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может Вы ещё и рисуете?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
— Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ВЫ плетёте?!
— Макраме, салфетки, занавески...

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
— Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
— Отвратительное, отвратительное обслуживание!

Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.

Природа давно сумела нам всем доказать, что от воздержания люди не умирают, но вымирают.

По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе — абсолютно всё, что только можно позволить.

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

Хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть в тот самый момент, когда он засовывает тебе два пальца в рот.

— Эх.. как же я переживал, что меня не усыновила лесбийская пара.
— В детстве?
— Вчера.

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Два директора ОПСоС-а (Оператор сотовой связи) сели в такси и спросили цену.
Водитель озвучил:
- Предлагаем безлимитный пакет - всего за 300 рублей.
Когда доехали, водитель назвал сумму к оплате:
- 8830 рублей и 50 копеек.
- Как так, Вы же сказали 300 рублей! - возмутились клиенты.
- Смотрите - объяснил водитель - на безлимитном пакете, скорость ограничена до 10 км/ч, а Вы всё время просили быстрее. Скорость оплачивается 330руб/10км/ч. А ещё безлимитный пакет валиден только в рамках одного района, а Вы ехали в соседний район - а это уже внутригородской роуминг. Выезд из "домашнего" района стоит 900 рублей. А ещё, при поездке в внутригородском роуминге оплачивается каждый километр и мы автоматически начисляем вам 100 км, а это 3300 рублей. Как так "дорого"? Наш стандартный тариф 49 руб/км, а Вы платите в роуминге 33 руб/км. Дешевле же! А ещё Вас было двое, а у нас с первого января услуга групповая поездка оплачивается по цене 650 руб/человек. А еще 1300 руб., мы начислили Вам за музыкальный пакет, так как садясь в машину, этим своим действием, Вы согласились пользоваться этой оплачиваемой услугой. Так что всё правильно, с Вас 8830 рублей и 50 копеек.

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Проститутка:
— Если ты дашь мне 2 000 р., то я сделаю для тебя всё, что ты только захочешь!
Клиент:
— Держи 2 000 р., а теперь дай мне 4 000 р.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл#ть, не видишь кого еб#шь?!

Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
— Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
— О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...