По дружбе

— Господин Барщевский?
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
— То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий.
— И так... Знатоки, внимание на экран!

Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.

Природа давно сумела нам всем доказать, что от воздержания люди не умирают, но вымирают.

Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

Идёт очередной мексиканский сериал.
Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Иди от меня, я тебя больше не люблю!

Когда кто-то говорит тебе о том, что у него было в 20 раз больше девушек, чем у тебя, а ты отвечаешь, что 20x0=0.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
Муж в шоковом состоянии:
— Нет у меня больше друзей…

Есть мнение, что занятия любовью были придуманы трусами, которые просто боялись оставаться наедине с собой.

Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.

Включил сегодня видео на одном "порно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.

— Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
— Тебе в крутую или всмятку?
— Чтобы он во всём признался!

Сержант подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
— Чего "того"?
— Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

— Что общего у лесбиянок и политиков?
— Одно неловкое движение языком, и ты в дерьме.

Девушка игриво:
— Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
Парень безынициативно:
— Тебе лишь бы ничего не делать...

Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
Мимо него проходят дровосеки:
— Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
— Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

Из новостной ленты:
Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
Комментарий:
— А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

— В постели я словно Дед Мороз.
— Что, выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

— Абрам, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, прост у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Мама спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!

Начальник:
— Знаешь, для чего я тебя вызвал?
Работник:
— Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
— Случайно?

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Почему так мало мужчин-проституток:
— Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
— Эм... нисколько.
— По рукам!

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!

Крепостная Татьяна по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

В сеть утекли фотографии Анастасии Волочковой на которых она изображена в нижнем белье со случайно приоткрывшимися перспективами российской экономики.

Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.

Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.

— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
Одна, томно вздыхая, говорит:
— Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
Вторая:
— А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
— Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
— Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
— Такой вариант тоже маловероятен.
— Тогда четверых по 125 $!
Мужчина с верхней полки:
— Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.

— Что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что-нибудь о её нижнем белье, которое исчезло сегодня ночью с бельевой верёвки.
Я ей ничего в итоге так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики...

Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Звонок в службу "Секс по телефону".
Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
— Какое женское имя вам больше нравится?
— Татьяна...
— О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
— Голубые.
— Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
— Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
— Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
— Но мне больше нравится маленькая и упругая!
— О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

В деревне был всего один стог сена и тот из-за дикой популярности среди молодёжи спрессовался до состояния ДСП.

Как любят повторять опытные женщины:
– Глупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.

— Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы наверное хотели сказать, что я войду в транс?
— Нет.
— ... А вы точно психолог?

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
— Ты не можешь меня бросить!
— Это ещё почему? – Интересуется парень.
— Потому, что ты лишил меня девственности.
— Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.