😄 Анекдот для взрослых — Тёщин глаз да глаз
Анекдоты для взрослых:
16+  124 0

Тёщин глаз да глаз

Тёща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Ещё в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на её глаз.

Григорий Кофман

Теги Дата  12.02.2026 Глаз да глаз, подсматривание, Подглядывание, теща, зять, интим, Первая брачная ночь, новобрачные, Замочная скважина
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда ситуация знакомая до боли... =)
Добавить комментарий
Код:
Похожие материалы:

    Муж:
    — Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
    Жена:
    — Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...

    Разговаривает жена с мужем:
    — Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
    — Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

    Между мужем и женой всё время кто-то да стоит. Со стороны жены этот «кто-то» — мама, со стороны мужа — тёща.

    Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
    - Ненавижу свою тёщу!
    Приятель ему отвечает:
    - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
    Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
    - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

    Встречаются два приятеля:
    — Я слышал ты опять женился?
    — Да, на Светке.
    — Но она же сестра твоей первой жены?
    — Ну и что, зато не придётся привыкать к новой тёще.

    В последнее время у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот, к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: «Гель после бритья для предотвращения раздражения». То есть данный гель должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того, пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступлением марта каждый божий день орёт, как ненормальный!

    Муж говорит жене:
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
    Жена удивлённо:
    — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
    Муж:
    — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

    — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
    — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который «устал» пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может, пора домой?
    — Ой, да ты говоришь как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!

    По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
    Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
    Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

    Муж кричит из коридора:
    — Жена, ты не знаешь, где старая пила?
    Голос тёщи:
    — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

    Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
    - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
    Мужчина:
    - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    — Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    — Это ещё зачем, пап?
    — Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
    — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

    — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
    — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    — Здравствуйте! Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?
    — Есть.
    — А боковая верхняя полка у туалета есть?
    — Есть.
    — А передо мной цыганский табор билеты покупал. С ними в вагон можно?
    — Можно, только там ещё и дембеля едут.
    — Давайте, самое то!
    Купил билет, приходит домой.
    Жена с кухни выбегает и спрашивает:
    — Дорогой, ты билет маме купил?
    Мужик (с гордостью):
    — Не поверишь – последний урвал!

    Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка.
    Мужик поднимает голову:
    — А! Мама вы уже там!

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    — Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
    — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

    Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.

    Село. На завалинке лежит зять.
    К нему подходит тёща:
    — Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
    — Оно моё?
    Ясно. Тёща ушла.
    Спустя неделю:
    — Там забор покосился, поправить надо...
    — Оно моё?
    Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
    — Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
    — Оно моё?!
    — Твоё-твоё!
    — ...Оно твоё?

    У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

    — Тёща упала с прогулочной яхты в открытый океан... Где вскоре сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
    — А почему она её не съела?
    — Так её в отеле сытно покормили...

    Приходит девушка к гинекологу:
    — Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
    — Ложитесь, ща всё сделаем.
    Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
    — Спасибо. Было столько крови...
    — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

    — Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
    — Запивайся воблу коньяком.
    — Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
    Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
    Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
    Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
    — Сегодня не хочу. Голова болит.

    Возвращается пьяный зять домой. В дверях его встречает тёща с метлой в руках.
    Зять:
    — Мама, Вы порядок наводите или, наконец, домой собрались?

    Иванушка-дурачок женился на Василисе Прекрасной и перед первой брачной ночью решил посоветоваться с мамой.
    — Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью делать надлежит.
    — У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет.
    На следующее утро Василиса ей жалуется:
    — Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!".

    Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит тёща.
    — О! Здравствуйте, мама, вы к нам на долго?
    — Пока не надоем. – отшучивается тёща.
    — Что, даже чаю не попьёте?

    Зять говорит тёще:
    — Не удивлюсь, если окажется, что вы желаете мне смерти.
    — С какой это стати? А что, если тебе там будет хорошо!?

    Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
    — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
    Дочь ответила:
    — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
    Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
    — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
    Дочь ответила:
    — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
    Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
    — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
    На что он ответил:
    — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...

    — Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: «Если гусар дожил до 30-ти лет, то это говно, а не гусар!»
    — Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

    — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
    — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

    Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
    «Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
    Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
    «Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

    Зять говорит тёще:
    — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

    Лексика 16+  444 0

    Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

    — Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
    — Интересно, почему?
    — Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.

Загрузка материалов...