Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.

С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
– Это ещё зачем, пап?
– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
- Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
Дома тёща:
- Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
зять:
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Тёща зятю:
— Крутись как хочешь, хочу, чтобы меня похоронили у Кремлёвской стены.
Зять пригорюнился и уехал. А к вечеру возвращается домой и самоуверенно заявляет тёще:
— Крутись как хочешь, похороны у Кремлёвской стены завтра в 12:00...