Отношение к тёще

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!

— Говорят, что любой араб мечтает сразу жениться на нескольких сёстрах одновременно.
— Интересно, почему?
— Потому что в этом случае, у него будет всего одна тёща.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

— Как там Толян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород полтора гектара!

Первый ребёнок:
Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
Второй ребёнок:
Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
...
Пятый ребёнок:
Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

Если все неприятности позади – береги спину!

Лишь тот, кто честен и добр, благополучно достигает берега.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Было бы правильно, если бы мы сказали, что за каждым великим человеком стоит милый и нежный кот.

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Маму поменять нельзя, тёщу — можно.

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
– Это ещё зачем, пап?
– Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Вершина предприимчивости, это когда ты приобрёл себе гараж, оформил его по документам на свою любовницу и при этом сдал его в аренду - тёще.

Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказчик сверху.

— Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
— Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!

Дочь жалуется отцу:
- Пап, я наверное так и останусь старой девой, никто не хочет брать меня замуж!
- Ничего доченька, возьмёшь у матери волшебное зелье и женишь на себе того, кого захочешь.
- А у мамы есть такое зелье?
- Ну, судя по тому, что я на ней женился, определённо есть!

— Как звучит гендерно-нейтральное обращение к человеку?
— "Послушай сюда, говно".

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит:
- К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов…
Мужчина:
- Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

— Ну вот... У меня для вас есть новости, друзья. Отныне, нас всех официально признали людьми второго сорта.
— Еее, повышение!

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а динозавры вкусные?
Отец кивая на тёщу:
— У бабушки спроси.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Муж говорит жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Многие мои друзья и знакомые общаются со мной так, буд-то я божество. Они игнорят моё существование в повседневной жизни и обращаются ко мне тогда и только тогда, когда у них что-то случилось и им что-то срочно необходимо.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Нынешний коронавирусный карантин — это когда две недели подряд запрещено выходить из себя.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.