Сегодня я японец...

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Не хочешь защищать Родину – защити кандидатскую.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь!

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Всё по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!

Искренность — это недостаток самообладания.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Сегодня, открыв холодильник, вдруг обратил внимание на его содержимое, и внезапно для самого себя, пришел к неутешительному выводу - в квартире живет кошка… и какой-то алкаш.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
— Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

Мы все в океан попадём бесконечного будущего, но прошлого миг повторить никому не дано...

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Гений — это талант умершего человека.

Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.

Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Пельмени без водки едят только собаки.

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

На завтра у меня истерика и шопинг.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.

Иностранец интересуется у русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
Русский:
- Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
— Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
— Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
— И как же вы отреагировали?
— Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Запал бы в душу, но уже в печёнках.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Крутишься, как белка в мясорубке.

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
- Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
Второй говорит:
- Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
Третий на них так смотрит и говорит:
- А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб***еся Собаки?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Кроме чужих неприятностей, есть ещё другие радости в жизни...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

Демократия по-русски — это водка.

Бар. Один из подвыпивших посетителей:
- Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Одессе!
- Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.