Сегодня я японец...

Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
Жена в ужасе:
— Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
Муж уверенно:
— Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
— Ну, да.
— Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А почему у тебя голова замотана?
— Это чтобы крышку не сорвало.
— Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
Вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена в ужасе:
— Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
Муж с досадой:
— Нет. Днище вышибло!

Света боялась алкоголь, потому что после алкоголя, она уже больше ничего не боялась.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Что пройдёт, то будет мило.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
- Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
"Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
- Вы свободны. До встречи!
Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
"Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.

Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Быть сумасшедшим — это сумасшедший талант, гордо нести имя сумасшедшего – настоящее безумие.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Сидит пожилой шотландец в пабе, сидит, выпивает. Смотрит он грустным взглядом на стойку бара и начинает сам себе говорить:
— Ту мельницу, которая видна из этого окна, я построил сам, ... один, без чьей либо помощи! Собрал камней, намесил цемент и построил,... но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мельниц».
Посидел, выпил ещё немного пива.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – садовник».
Посидел, отхлебнул ещё немного пива.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен – строитель мостов».
Посидел, отхлебнул ещё пива.
— Но стоило всего лишь один раз отыметь эту грёбаную овцу...

Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
Врач военкому с одышкой:
— Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Мы пахали – я и трактор!

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Мужчина царь, каблук его корона!

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Буратино — самый известный из отщепенецев.

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

Творить мировую историю было б очень удобно, если бы борьба предпринималась только под условием непогрешимо благоприятных шансов.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.

- Антон, куда ты пошёл, вон же магазин!
- Неловко, Лёха, я уже утром там пиво покупал...

Сколько нам было тогда как сейчас...

В счастье и трус становится отважным, но только тот герой, кто даже в поражении носит свою голову гордо.

Широко известный в узких... губах.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Для длительного безделья нужны определённые навыки и натренированное тело.

Мы боимся потерять то, чего у нас даже нет.

Стреляного воробья дихлофосом не траванёшь.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

Фольклор в словах лишь тему приукрасит, как мат народа, что в устах твоих...

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.

Встречаются двое приятелей.
Один:
— Серёг, ты где был все эти дни?
— Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались... так нажрались!
— Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...

Другие – всего лишь твоё отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

Вот интересно: большое количество врачей сходятся во мнении, что алкоголизм - это болезнью, но ведь ни один не выпишет ни рецепт, ни больничный.

Средний палец — 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Блин, сегодня ещё только 29 декабря, а алкоголь к новому году, уже третий раз приходится покупать!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

— Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.