Желудок

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.

Самодовольство — лучшее средство от зависти.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от неё избавиться.

Талант может позволить себе быть скромным, посредственность — никогда.

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Если все неприятности позади – береги спину!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Сегодня в школе, находясь на уроке физкультуры и пробегая стометровку, я наслаждался каждой минутой.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Самолюбие не так заслуживает осуждения, как недостаток самоуважения.

Недавно заметил, что очень многие люди, совершенно не ценят дружбу. И зря, мне например, этот сырок очень нравится.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Удовольствие критиковать мешает наслаждаться прекрасным.

Скромность — это прекрасное подспорье для болванов; она заставляет человека говорить про себя, что он такой же болван, как и другие.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Свобода — когда позволяешь окружающим думать, что ты плохой, и тебе так комфортно.

Бургеры, пицца, изысканные блюда разных стран — это все очень вкусно, но вы пребовали жижу от салата с огурца и помидора?

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Выбор между жизнью и смертью скорее мнимый, чем реальный; реальный же человеческий выбор — между хорошей жизнью и плохой.

Всё бы ничего, но этого ничего – слишком много.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

С наступающим Вас опьянением.

Тщеславие — это гордость других людей.

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Морг. На столе лежит свежевскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта-то и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Так вышло, что я такой человек – я или забываю сразу, или не забываю никогда.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Сильно нетрезвый муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена "не спалила", что он опять пьяный..
Муж ест и нахваливает:
— Дорогая, какая же вкусная и хорошая уха получилась у тебя на этот раз! Рыба на столько свежая, как будто её только из воды выловили!
Жена:
— Ты чего там.. Ах-ты алкаш проклятущий! Ну-ка быстро вынул ложку из аквариума!

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаёшь.

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

У гордости тысяча обличий, но самое искусное и самое обманчивое из них — смирение.

Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если её заменить паюсной.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, я и без того о себе достаточно высокого мнения.