😄 Анекдот — Сдерживание газообразования
Анекдоты:
Просмотры 1069   Комментарии 0

Сдерживание газообразования

— Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа?
— Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.

Теги Дата 15.06.2017  Газы, Сдерживание, мозг, желудок, Пердеж, воздержание, мысли, кишечник, Газообразование
Код:
Похожие материалы:

    — Мне сегодня на голову упала коробка.
    — Что в ней было?
    — Ничего.
    — А в коробке?

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    С недавних пор, у меня появилась очередная навязчивая идея, которая заключается в следующем: мне хотелось бы вновь стать 16-летним пацаном, для того, чтобы я мог ушатать свою молодость иначе. У меня проявились свежие идеи...

    Мой мозг говорит мне:
    — Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
    Моё тело говорит мне:
    — Ни в коем случае не слушай этого идиота!

    Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2372   Комментарии к анекдоту 0

    "Это невозможно" - сказала гордость.
    "Это опасно" - сказал опыт.
    "Это бессмысленно" - сказала причина.
    "Попробуй" - прошептала мечта.
    "ЭТО ЧЕ Б*ь ЕЩЁ ТАКОЕ?!?!?" - прокричал анус тремя минутами позже.

    Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
    Доктор говорит:
    — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
    На следующей неделе старушка возвращается.
    — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
    Доктор говорит:
    — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.

    Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
    Андрей Болконский спасая честь дамы:
    — Простите, я вчера был на приёме, наверно съел что-то не свежее.
    Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
    Пьер Безухов:
    — Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
    Едут дальше.
    Поручик Ржевский укладываясь:
    — Господа, я прилягу, а если эта бл%дь ещё раз пёрнет – скажите что это я.

    В тот самый момент, когда ты, вдруг, ловишь себя на мысли, что: "Вот я и достиг дна в этой жизни", эта самая жизнь, как ни в чём не бывало, даёт тебе шанс усомниться в этом, путём пробивания "дна" и опрокидывания тебя в ещё более глубокую пропасть...

    20 лет:
    — Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
    27 лет:
    — В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
    30 лет:
    — Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!

    Говорят, что вся наша жизнь - это игра. В последнее время, я всё чаще и чаще задаюсь себе вопросом, а не находился ли я, все эти прожитые годы, в туториале...

    Терпеть не могу всякие теории заговора.
    Скорей всего, это промысел какой-то определённой группы людей, которые создают их специально для того, чтобы выбешивать меня.

    Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

    Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

    Приходит бабушка к врачу:
    — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

    Я: Я устал.
    Мозг: Нет.
    Я: Давай поспим?
    Мозг: Нет.
    Я: Ну давай!
    Мозг: Собака по имени Гаврила.
    Я: ...
    Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
    Я: Это офигенно!

    — Кстати, а разве коронавирус не содержится в любой влаге, которая покидает тело человека? Или он только в лёгких? Чтобы меньше заражать других людей, лучше пукать или чихать?
    — Не нагнетай. Проверку масок на жопе, при входе в магазин, я точно не выдержу.

    Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

    — Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
    — Но я же глазами...
    — Тогда хотя бы не чавкай...

    Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
    — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
    Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
    Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
    Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
    — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

    Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
    — Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
    Жена:
    — Абрамчик, чем ты там занимаешься?
    — Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

    Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
    Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
    Первый ученик поднял руку и сказал:
    — Небо определённо голубое.
    Учительница сказала:
    — Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
    Другой ученик говорит:
    — Трава определенно зелёная.
    Учительница снова отвечает:
    — Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
    Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
    — У пердежа есть комочки?
    Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
    — Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
    В итоге, Вовочка продолжает:
    — Тогда я определённо обосрался...

    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

    Мозг:
    — Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
    Лень:
    — Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

    — Милый, хватит уже пердеть при мне!
    — Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
    — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
    — Я доверчивый.

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    Мозг:
    — Ты спишь?
    Я:
    — Да, так что заткнись.
    Мозг:
    — На самом деле деньги, которые лежат в твоём кошельке - не твои просто пришла твоя очередь их тратить...

    Если бы мне давали доллар за каждый раз, когда я думал о своей жене.
    Я бы, наверное, начал думать о ней.

    - Так, а теперь при помощи одной лишь только силы мысли, трансформируем свою реальность.
    - Но учитель, как мне быть, мне же нечем трансформировать...

    Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: «Вот сука!».

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

Загрузка материалов...