Когда вас часто достают

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

В связи со всеми этими американскими чёрными протестами, погромами и многочисленными актами вандализма, что перекинулись уже большую часть Европы, и кажется совсем не собираются останавливаться, стало интересно, а какого цвета перхоть у негров? Неужели белая. Это что же тогда получается, расизм на природном уровне!? И как, интересно, будет решаться данное недоразумение?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

Иногда задумываюсь о том, как же всё таки жаль, что нет такой возможности, взять и уехать куда-то далеко-далеко от себя, побыть какое-то время поодаль, отправиться к примеру в отпуск и писать себе прежнему невесёлому и замученному жизнью, письма следующего содержания:
"Отвали ты наконец от меня, я по тебе совершенно не скучаю!".

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
— Конечно! У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Как же достали меня все со своими глупыми и дурацкими вопросами вроде: «Почему у такой красивой, умной и милой девушки нет парня?»… Помер он от счастья, млин!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какая самая большая мечта у наркоманов?
— Вкалывать за копейки.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Я посреди ночи:
— Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
Я проснувшись с утра:
— Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

— Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа?
— Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.

Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
- Я наверное, жила бы в ОАЭ.
- Я работал бы в Гугле.
- А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.

— Сёма, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди... (Признание одной моей знакомой за столом с огромным количеством алкоголя).

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом.
Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки...
Я уточняя:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
- Я стану самым работящим человеком на земле!
Неделю спустя:
- Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

Существует у меня одна серьёзная житейская проблема — мне очень жалко тратить на себя деньги, каждую покупку дороже тысячи рублей я могу обдумывать по несколько месяцев, а потом мне это сильно надоедает и в конечном итоге, я просто ничего не покупаю. В общем мне это уже всё на столько надоело, что решил я сходить к психологу, но у него приём стоит дороже тысячи рублей, вот сижу думаю...