Когда вас часто достают

Если глупость выразить кратко, получаются афоризмы. Если ещё короче — алфавит.

Жена айтишника сменила пользователя.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Начинаешь серьёзно призадумываться о своей дальнейшей жизни и судьбе человечества, в тот самый момент, когда понимаешь, что Бубонная чума бушевала в Европе 7 лет, а сегодня люди даже трёх месяцев на карантине просидеть не могут.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
— Чувствую себя совсем не в своей шкуре.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
— Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Существует у меня одна серьёзная житейская проблема — мне очень жалко тратить на себя деньги, каждую покупку дороже тысячи рублей я могу обдумывать по несколько месяцев, а потом мне это сильно надоедает и в конечном итоге, я просто ничего не покупаю. В общем мне это уже всё на столько надоело, что решил я сходить к психологу, но у него приём стоит дороже тысячи рублей, вот сижу думаю...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Не думай о дне сегодняшнем – о нём позаботились наши отцы. Думай о дне завтрашнем, дабы не прокляли нас наши дети.

Наступил коммунизм. Подходит гражданин к распределительному пункту, а не нём объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
— Работай!
— Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? – кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Стоит признать, что завтрашний день, успел за...бать уже сегодня...

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

- Мадам Розенфельд, когда ваша Сарочка думает выходить замуж?
- Всегда!

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

В последнее время, я часто начал задумываться о том, что если бы у меня была такая возможность, как начать свою жизнь заново, с самого чистого листа, то я бы умудрился пр#ср#ть её совсем иначе...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

Монгольские учёные открыли дверь.

«Всё! Необходимо что-то менять в своей жизни, хватит уже сидеть без денег!» — подумал Василий, и с этими мыслями, решил прилечь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.

Одна из посетительниц картинной галереи долго стояла возле картины, на которой был изображён бродяга в лохмотьях.
— Надо же! – воскликнула дама наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.