Когда вас часто достают

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В Краснодаре жители перекрыли матом всё начальство!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если вы говорите вслух всё что думаете, то это не значит, что вы смелый человек. Скорее это говорит о том, что вы плохо воспитаны и вас, пока ещё, мало пи***дили.

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что случилось, дорогой? Отчего ты такой задумчивый?
— Первое слово малыша Йоды будет сказано после второго.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Еврейская мудрость:
– Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

— И что будет при капитализме?
— Много чего будет, да мало чего останется...

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

«После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

А вот интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают что-то типа: "Блииин, менты"?

Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
Жена:
— Абрамчик, чем ты там занимаешься?
— Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

Морозной и снежной зимой необходимо приобретать абонемент в спортзал. Лично мне, уже не первый год, вполне успешно удаётся так обогреваться мыслью о том, что уж завтра-то я точно пойду тренироваться.

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Стоит признать, что завтрашний день, успел за...бать уже сегодня...

Монгольские учёные открыли дверь.

А у вас тоже бывает такое чувство, когда ночью думаешь, что завтра выполнишь все свои запланированные задачи, а завтра под конец дня тоже думаешь об этом, потому что ничего не делал весь день и так проходит целый месяц.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

1 сентября... Основная мысль дня:
— Везёт же кому-то...
— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Когда при мне говорят, что всё «пойдёт как по маслу», не могу отделаться от мыслей о Берлиозе.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...