Когда вас часто достают

Заголовок новости:
"Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
Первый комментарий от разочарованного пользователя:
"Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. "

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
Старушка думает:
«Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
Блондинка думает:
«Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
Француз думает:
«Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
Англичанин думает:
«Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!

— Что-то в последнее время, мне в голову одни сплошные глупости лезут.
— Наверное, лазейку где-то нашли.

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

А Вы не задумывались, как Вас называет Ваш кот?

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он идёт?", – подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!", – подумал Штирлиц.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— И что будет при капитализме?
— Много чего будет, да мало чего останется...

Широко известный в узких... губах.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Фима, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Среди согласных много шипящих.

- Сёма! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если бы мне давали доллар за каждый раз, когда я думал о своей жене.
Я бы, наверное, начал думать о ней.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Это невозможно, — сказала гордость.
— Это опасно, — сказал опыт.
— Это бессмысленно, — сказала причина.
— Попробуй, — прошептала мечта.
— ЭТО ЧЁ ЗА Х*ЙНЯ?!?!?! — прокричал анус тремя минутами позже.

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Одна пиявка звонит другой:
— Дорогая, я тебя не очень оторвала?

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Интересно, у многих такое бывает, когда начинаешь агрессивно набирать сообщение с разъ*бом, а потом стираешь всё с мыслью: "Да иди ты всё в жопу!"...

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.