Когда вас часто достают

— Кто бы мог подумать...
— Я мог бы... но не подумал.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

— Интересно, а гусеницы вообще в курсе того, что они однажды превратятся в красивых бабочек и начнут летать?
— Да не, они просто начинают плести кокон, при этом думая:
«Ну и нахрена я это делаю?».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Кризис перепроизводства людей.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Разница лишь в том, что про одних говоришь:
— Чтоб я так жил.
А про других:
— Не дай бог, так жить.

– Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой:
"Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал"
Комментарий:
– Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.

— Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Во время учёбы в школе думал, что дательный падеж — это когда тебе дают так, что ты просто падаешь от счастья.

Лежал я тут как-то недавно всю ночь в кровати и никак не мог уснуть, и вот о чём я задумался, а что если в Готеме преступление произойдёт не ночью, а днем? Каким образом будет подаваться бэтсигнал?

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Помню когда был ребёнком, я часто мечтал о том, что когда вырасту и мне будет 30 лет, у меня будет крутая тачка, хорошая работа, огромная квартира. Сбылось лишь одно — мне 30 лет...

В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
— Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
— Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...

Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Девушка интересуется у своего парня:
— О чём ты думаешь?
— О вечном.
— О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
— Да нет же, о том где денег достать.

Мой мозг говорит мне:
— Встань с постели и сделай что-нибудь полезное сегодня.
Моё тело говорит мне:
— Ни в коем случае не слушай этого идиота!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Нашим детям будет очень сложно.
— В каком плане?
— Все логины будут заняты.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Лучше поздно, чем как всегда.

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

- Сара, милая! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Мужик жалуется:
— Клопы в диване достали!!!
— А вы пробовали диван на мороз выносить?
— Пробовал. Они его обратно заносят...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Сегодня я подумал о цвете, которого не существует... Но затем я понял, что это всего лишь пигмент моего воображения.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.