Согласные шипящие

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Прошлым вечером, в серьёзно нетрезвом виде, была задержана учительница русского языка, в тот момент, когда она пыталась куском мела исправить вывеску ОБОИ на оба.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания от того, что кофе вдруг стало «оно»... А ведь печально, но стоит признать: для кого-то и «день рождения» тоже «оно»...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
«Дети в темноте совершают ошибки».
Вовочка:
— «Ошибки в темноте делают детей».
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Никак не могу найти синоним к слову «мразь» на ум приходят только имена...

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Крокодил Гена сидит дома.
К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

– Абрам Маркович, что такое синоним?
– Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Конференция лингвистов.
- Русское выражение "стибрили" произошло от реки Тибр. Видимо, когда некие русские были в Риме, на мосту у них что-то пропало.
- А в Пизе у них ничего не пропадало?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Я должен переспать думать о ней!

В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Продам ноутбук. Почти новый, только клавиши «п», «и», «з», «д», «е», «ц» стерлись.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.