Согласные шипящие

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

- Я услышал, как тут кто-то сказал "боле мений". Ну, противники тотального уничтожения человечества, что теперь скажете?
- "Боле мений" является изотопом элемента "болие лимения". Стоит в одном ряду с "Ихнием", "Залазием", и крайне радиоактивным элементом "Лудший".
- Болий и Лимений крупнейшие в современной химии учёные. Они открыли уравнение Болия-Лимения, описывающее кривую кондесации окиси пуканистого каллия на офисном кресле при прочтении некоторых элементов.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
«Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».

На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Веганы не стареют!
Они увядают.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей.
Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

У меня весьма богатый словарный запас, в нём присутствуют такие слова как "оксюморон", "пипидастр", "мировоззрение", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Поздняя осень. Грачи улЯтели...
— А почему улЯтели???
— Дык клЯвать стало нечаво, вот они и улЯтели...

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

Преподаватель психологии, обращаясь к аудитории:
— Придумайте прилагательное, которое характеризует вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с вас, Кирилл.
— Креативный.
— Не плохо. Почему именно креативный?
— Ну, всё дело в том, что я просто не смог придумать другое слово на букву "К".

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.