Согласные шипящие

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Поздняя осень. Грачи улЯтели...
— А почему улЯтели???
— Дык клЯвать стало нечаво, вот они и улЯтели...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Узбекский людоед съел пловца.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я ещё и по башке тебе им настучу!

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
— Вы кто по специальности?
— Я юлист.
— Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
— Конечно, не без этого.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

- Я услышал, как тут кто-то сказал "боле мений". Ну, противники тотального уничтожения человечества, что теперь скажете?
- "Боле мений" является изотопом элемента "болие лимения". Стоит в одном ряду с "Ихнием", "Залазием", и крайне радиоактивным элементом "Лудший".
- Болий и Лимений крупнейшие в современной химии учёные. Они открыли уравнение Болия-Лимения, описывающее кривую кондесации окиси пуканистого каллия на офисном кресле при прочтении некоторых элементов.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Учительница задала написать краткое эссе, содержащее 4 элемента: религию, королевскую власть, пол и тайну.
Единственную пятёрку в классе получил Вовочка за следующее эссе:
«Боже мой, — сказала королева, — я беременна. Интересно, кто это сделал?».

Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" — если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

– Мне сниться твоя улыбка.
– Спокойно, парень.Не делай глупостей.
Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.