Согласные шипящие

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Учительница русского языка:
— Дети, составьте противоположное предложение:
"Дети в темноте совершают ошибки".
Вовочка:
— "Ошибки в темноте делают детей".
Учительница:
— Вовочка! Выйди вон из класса!

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Если по английский «мыть» — wash, то получается, что Вашингтон — Мытищи?

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!».

— Не стоит забывать про букву «Ё».
— Почему?
— Потому, что только от неё и зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Я, читая Толстого в школе: «А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит».
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: «Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга».

Иван сел за руль и поскакал…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Прошлым вечером, в серьёзно нетрезвом виде, была задержана учительница русского языка, в тот момент, когда она пыталась куском мела исправить вывеску ОБОИ на оба.

В последнее время начал замечать, что исправляю автокоррекцию чаще, чем автокоррекция исправляет меня.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Никак не могу найти синоним к слову «мразь» на ум приходят только имена...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить?

– Абрам Маркович, что такое синоним?
– Синоним — это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.

В средневековье были чумовые вписки.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Лучше поздно, чем как всегда.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» – означают совершенно обратное.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.