Согласные шипящие

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Включил телевизор, попал на интервью.
Слушаю:
— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
— Его что?
— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Филолог знает 25 синонимов к слову фигня...
Сантехник знает 364 детали с таким названием.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Знаете, а ведь не так страшен чёрт, как те личности, которые умудряются писать это слово через "о".

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

Абсолютная грамотность - это сущее наказание. Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Беседуют двое приятелей. Один рассказывает о том, как он однажды застрял на необитаемом острове и после долгих одиноких и голодных дней, он услышал наконец-то шум летящего неподалёку самолёта.
— Я тут же выложил из хвороста на берегу слово "СПАСИТЕ!" и поджёг его.
— И что? Тебя ведь спасли?
— Нет. Буква "П", предательски не загорелась...

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Преподаватель филологии ведёт лекцию:
— В природе существуют такие языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Один из присутствующих студентов:
— Ага, конечно...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Преподаватель математики про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.