Согласные шипящие

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Пользователь YAJEVIKA:
— ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
Пользователь ANTONY113:
— Попробуйте нажать CapsLock.
Пользователь YAJEVIKA:
— ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

Включил телевизор, попал на интервью.
Слушаю:
— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
— Его что?
— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Абсолютная грамотность - это сущее наказание. Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность!

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Знаете, а ведь не так страшен чёрт, как те личности, которые умудряются писать это слово через "о".

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Филолог знает 25 синонимов к слову фигня...
Сантехник знает 364 детали с таким названием.

Земля не плоская и не круглая — она пятибуквенная!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Преподаватель филологии ведёт лекцию:
— В природе существуют такие языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Один из присутствующих студентов:
— Ага, конечно...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.