Согласные шипящие

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Необходимо всячески приближать сегодняшнее школьное образование к современным реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? — Именительный.
Наехали на кого? — Родительный.
Пробили тыкву кому? — Дательный.
Нашли под забором кого? — Винительный.
Поплакали над кем? — Творительный.
Некролог о ком? — Предложный.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Школа. Первый урок по литературе.
Приветствую Вас, дети! Меня зовут Сергей Михайлович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом учебном году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, высокое и чистое, что существует в нашем великом и могучем русском языке. Мы проникнемся с вами высоким слогом Александра Сергеевич Пушкина, тонким и искрометным юмором произведений Александра Сергеевича Грибоедова, оценим глубокий смысл замечательных произведений Николая Васильевича Гоголя... А фуфлыжникам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - я хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить указкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит интригующе.

Ищу себе вечную любовь на лето.

Вам смешно, а мне жениться.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Мне всегда очень нравилось слово «обожди». От него сразу становится уютно. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить-то, до 21 века жить да жить.
— Главное чтобы поевши и тепло одемши быть.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Я горячий мексиканец , выходи со мной на танец , а иначе всю твою , нахрен вырежу семью!
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать «Войну и мир» из-за вставок на русском

— Мариночка, скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.
А, не, решён, отбой!

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Суп с вермишелью в виде буковок, это ни что иное, как — суптитры!

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Средства противодушной обороны.