Шляпа работника поезда

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...