Шляпа работника поезда

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Натурализованная блондинка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Автоледи наехала на пешелорда.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...