Шляпа работника поезда

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Монгольские учёные открыли дверь.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Автоледи наехала на пешелорда.

Натурализованная блондинка.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.