Шляпа работника поезда

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Узбекский людоед съел пловца.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.