Шляпа работника поезда

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Автоледи наехала на пешелорда.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.