Шляпа работника поезда

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Автоледи наехала на пешелорда.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Народ безмозглствует.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Магазин CD работает с CD до CD.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Веганы не стареют!
Они увядают.