Шляпа работника поезда

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Народ безмозглствует.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.