Мафиози стреляющий стрелами

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Натурализованная блондинка.

Муж моей жены... это я...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Как же мне нравится на 14 февраля видеть у девушек тонны фоток подаренных букетов и ни одной фотки с человеком, который их подарил.

Магазин CD работает с CD до CD.

Планы на День святого Валентина:
1. Завтрак в постель.
2. Шоколад.
З. Кино.
4. Ужин на двоих.
5. Жалеть, что съел ужин, рассчитанный на двоих.
6. Сон.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.