Узбекский людоед и пловец

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Позови золото.
— Au!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!