Узбекский людоед и пловец

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— А что ты делаешь в Ташкенте?
— Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
— В смысле?!
— Плов ем.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Муж моей жены... это я...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Магазин CD работает с CD до CD.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

В средневековье были чумовые вписки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?