Узбекский людоед и пловец

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— А что ты делаешь в Ташкенте?
— Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
— В смысле?!
— Плов ем.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.