Узбекский людоед и пловец

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В средневековье были чумовые вписки.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Муж моей жены... это я...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Веганы не стареют!
Они увядают.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?