Узбекский людоед и пловец

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Натурализованная блондинка.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Автоледи наехала на пешелорда.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.