Узбекский людоед и пловец

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— А что ты делаешь в Ташкенте?
— Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
— В смысле?!
— Плов ем.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.