Узбекский людоед и пловец

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Веганы не стареют!
Они увядают.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Осень. Тишь да гладь кота.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В средневековье были чумовые вписки.

Булочная — это кекс-шоп!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Муж моей жены... это я...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Магазин CD работает с CD до CD.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Извините, ничем не хочу помочь.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.