Узбекский людоед и пловец

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Муж моей жены... это я...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».