Узбекский людоед и пловец

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А что ты делаешь в Ташкенте?
— Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
— В смысле?!
— Плов ем.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Монгольские учёные открыли дверь.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Автоледи наехала на пешелорда.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Натурализованная блондинка.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.