Узбекский людоед и пловец

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Натурализованная блондинка.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.