Если...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

E-bit твою нехай, e-mail её и иметь буду!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.