Если...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Натурализованная блондинка.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…