Если...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В средневековье были чумовые вписки.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Муж моей жены... это я...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Осень. Тишь да гладь кота.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Булочная — это кекс-шоп!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.