Если...

Монгольские учёные открыли дверь.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.