Если...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Муж моей жены... это я...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Бегут как крысы стонущего короля.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...