Если...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.