Если...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

E-bit твою нехай, e-mail её и иметь буду!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В средневековье были чумовые вписки.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».