Если...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Магазин CD работает с CD до CD.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.