Банка с серной кислотой

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Клиент интересуется у консультанта в банке:
— А вы даёте кредиты под честное слово?
— Конечно.
— А что будет, если я не верну кредит?
— Тогда вам будет очень стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете.
— Ну, это когда ещё будет...
— Вот, если двадцатого не вернёте, то двадцать первого предстанете.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Не подскажешь, о чём говорит смесь титана, фосфора, кремния и натрия?
— Ti Р Si Na.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!