Банка с серной кислотой

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Не подскажешь, о чём говорит смесь титана, фосфора, кремния и натрия?
— Ti Р Si Na.

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

В средневековье были чумовые вписки.