Банка с серной кислотой

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Узбекский людоед съел пловца.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Пожилой еврей говорит своей жене:
— Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Не подскажешь, о чём говорит смесь титана, фосфора, кремния и натрия?
— Ti Р Si Na.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.