Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Таблица Менделеева и Пушкин

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.
  менделеев, Пушкин, химики, таблица, таблица менделеева, сон, химия, Приснилось   10.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (16.07.2020 20:46)
    И кому она только не снилась, эта таблица, однако запомнить и разобрать её смог лишь только Менделеев. =)
Похожие анекдоты:
    • Предостережение
      Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!
    • Как мгновенно уснуть
      Заголовок новости:
      Мастер-класс по мгновенному засыпанию.
      Комментарий одного из пользователей:
      - Открыв и прочитав новость, я немного расстроился, ведь я очень надеялся на то, что увижу там инструкцию, которая так сильно мне необходима и которую я уже не первый год ищу.
    • Современное пищевое производство
      - А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
      - Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...
    • Что бы это значило?
      Жена говорит мужу с утра:
      - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
      Муж, целуя её, отвечает:
      - Вечером узнаешь, милая.
      Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
      Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
    • На военных сборах
      Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
      — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
      — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
      — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
      — Так точно!
      — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
    • Соседи Джигурды
      Ночью, когда Никите Джигурде снятся страшные сны, от страха и ужаса содрогаются все, кто живёт с ним по соседству.
    • Неизвестный науке птиц
      Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…
    • Самый чёрный юмор
      — К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
      — О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.
    • Коронавирус и Москва река
      Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.
    • Пьяная жена
      Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
      - Милый, а что это над нами летает?
      - Спать ложись. Это муха.
      - А почему, она такая светлая?
      - Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!
    • Новогодний смысл жизни
      — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
      — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
      — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!
    • Работа на скорой помощи
      Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
      - Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник.
      С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич:
      - Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
      - Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? - неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
      - Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
      - Так, а есть то когда? - хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.
    • Когда не хочешь бодрствовать
      Сегодня моя соседка по комнате, сказала мне:
      «Я пойду спать. Я не устала. Я просто не хочу бодрствовать».
      И глядя на неё, я прямо прочувствовала это.
    • В гостинице
      Поздний вечер. Сильно уставший от долгой дороги, посетитель гостиницы, просит у метрдотеля предоставить ему номер. Но, как оказывается, свободных номеров в отеле нет. После долгих поисков, всё же удаётся найти один совместный с другим постояльцем номер, от которого все, как правило отказываются.
      - По какой причине люди отказываются селиться в этот номер? - поинтересовался посетитель у метрдотеля.
      - Они отказываются по причине того, что постоялец, с которым вам придётся ночевать, сильно храпит по ночам.
      - Ну, чтож, приближается ночь, выбора у меня нет. Я согласен заселиться в свободный номер, к храпящему соседу.
      Метрдотель провожает посетителя до номера, отдаёт ключи и желает ему спокойной ночи.
      Наступает следующее утро. Вчерашний посетитель бодр и свеж. По нему видно, что он хорошо выспался. Метрдотель, заметив это, интересуется:
      - Как вам удалось выспаться!? Вы первый, у кого это получилось с этим соседом.
      - Да, ничего сложного. Я зашёл в номер, сосед уже спал - храп был на весь номер. Я подошёл к нему, аккуратно поцеловал его в щёку и прошептал на ушко: "Сладких снов, мой противный..." - после этого он вскочил и не то что бы храпеть или спать, он глаз сомкнуть боялся.
    • Спящая Красавица
      А ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца.
    • Как убитый
      Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
    • Рюкзаки
      — Сына, я недавно глянула на те фото, что ты выложил у себя на странице и сильно удивилась. У тебя на них мешки под глазами.
      — Мам! Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по интернету.
    • В плацкартном вагоне
      Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
    • Когда утро добрым не бывает
      Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.
    • Часы
      Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
      - А это, что такое?
      - Это говорящие часы.
      - Дану. И как они работают?
      Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
      - Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz