Вопросы без ответов

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

— В квартирах-студиях живут самые настоящие сексисты!
— Это ещё почему?
— Потому, что там женщина постоянно находится на кухне.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Жена приготовила на столько вкусный борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила...

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

По-моему, Рокфор из мультсериала "Чип и Дейл", был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

– А мне мой говорит: «Отойди, зайка, от плиты... твоё место на Мальдивах!».
– Твой — это кто?!
– Внутренний голос!

— Биоорганическая химия это полный хардкор!
— Почему? Биоорганическая химия - это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть.
— Ленинджер случайно не строил биокоммунизм?
— А ты думал как образуются красные кровяные тельца?

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

— Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
— У "вечного огня" стою.
— В каком смысле?
— Да на кухне я, есть готовлю!!!

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Новости из мира науки:
Учёные обнаружили на поверхности МКС живые бактерии из космоса. По словам космонавта Антона Шкаплерова, живые организмы уже изучаются и, скорее всего, не представляют угрозы.
Комментарий одного из пользователей:
– Я помню смотрел один фантастический фильм ужасов, который начинался примерно так же...

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет!

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.