Водород

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
— Аквадак...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
Мужик обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
— Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает мужик с высунутым языком.
— Давай свой чёртов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Когда кто-то начинает высказывать тебе своё мнение:
— Помнишь, как я просил тебя высказать своё мнение?
— Нет.
— Вот и я не помню!

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
— Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
— Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
— Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
- Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

— Вся ванна заставлена твоими долбанными кремами, шампунями и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, да мне похер!

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается, а на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж:
– Ну ничего себе! Всего на 5 минут отлучился – уже аккаунт взломали!

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Извините, а не подскажите где тут у вас кран с водой?
- А, минералочки захотелось? – улыбаясь, интересуется официант у посетителя.
- Нет, хотел ещё бульончика в борщ подлить…

— Что делаешь?
— В душ собираюсь.
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
– Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка! Класс, ложиь!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.

Я говорил, что не уступаю место старушкам в метро?
Потому что бабки - это не главное.

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

— Внезапно стало стыдно за бабушек, в тот самый момент, когда я, находясь сегодня с утра в автобусе, увидел, как они бьют молодого парня за то, что он не уступил им место.
— Стыдно должно быть за то, что молодой парень проигрывает бабушкам в рукопашном бою.

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, на диване, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

— Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
— Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
- Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
Рыбак:
- Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
Мужик:
- Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
Рыбак:
- …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

В странах Африки если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Мудрый совет женщинам:
«Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…».

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
А спонсор наших исследований — ЖКХ. ЖКХ — как-нибудь переживём!

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Вовочка спрашивает:
– Что, дедуля, ноги болят?
– Да, сынок, болят.
– Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.

— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

— Возможно ли вообще такое, чтобы произвести святую воду, у себя в домашних условия?
— Конечно возможно. Для этого необходимо просто взять и вскипятить обычную воду из под крана.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!