Шутки о химии

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
Неправильно:
— Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
Правильно:
— По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Биоорганическая химия это полный хардкор!
— Почему? Биоорганическая химия - это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть.
— Ленинджер случайно не строил биокоммунизм?
— А ты думал как образуются красные кровяные тельца?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?