Шутки о химии

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
– Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка! Класс, ложиь!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не смогу, но картинок смешных могу скинуть много.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!