Шутки о химии

Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал докладывает:
— Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
— Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
Генерал отвечает:
— Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

- Как тебе железо?
- Fe.
- А неон нравится?
- Ne.
- Может бром по душе?
- Вr.
- Гелиевыми шариками дышал?
- He.
- Заболтались.. Натрий передай.
- Na.
- Позови золото.
- Au.
- Поздоровайся с медью.
- Cu.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет?
— Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понёс наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?», и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.
— И что это? – спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Чтобы женщина светилась от счастья, ее надо просто любить! Причем не только сильно, но еще и регулярно!

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.