Шутки о химии

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Монгольские учёные открыли дверь.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не смогу, но картинок смешных могу скинуть много.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Мало кто знает, что победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей... Они делают их сами…

Интересно, откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
– Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка! Класс, ложиь!

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!