Шутки о химии

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Знающие люди утверждают, что любовь — это химия, и знаете, это довольно многое объясняет, ведь лично для меня, это вовсе никакое не открытие, потому, как с самого своего начала, начиная ещё со школьной поры, по такому предмету, как химия, у меня всегда были крайне неудовлетворительные оценки.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

Недавно, убираясь в квартире, я пришла к следующему выводу: если убираться в квартире реже, то результаты уборки будут более очевидными...

— Софочка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
— А шо, это бывает не достаточно часто?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Изооктан — эталон бензина. И бухло им можно разбавить!

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

Встречаются два элемента:
— Привет, я Натрий.
— А я Хлор. Не хочешь стать солевым парнем?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.