Шутки о химии

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мало кто знает, что победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей... Они делают их сами…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
– Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка! Класс, ложиь!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

Запомните, в том случае, когда вы не являетесь частью решения, то скорей всего, вы часть осадка.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия?
— HeHe.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
— Закрыть учителю нос и рот.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И чё?
— Да ничё, десять рублей доплатите!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.