С – Стабильность

— Хаим, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить:
- Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Новость:
Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга.
Комментарий:
– И электрошокер на случай если сигналы неправильные.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в неё влетаешь…

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

На новостях о скором выпуске Apple-мобиля резко взлетели в цене акции курсов м!нета.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

— Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
— Да ну!
— Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.

Вчера ситуация была — ЖОПА, сегодня — тоже ЖОПА, завтра — уж точно будет ЖОПА. Похоже, что жизнь стабилизируется.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.