С – Стабильность

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
Вовочка отвечает:
— Айфон!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
— Это как?
— Тоже без зарядки.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Американским подросткам не хватает времени на наркотики и беспорядочные половые связи из-за современных смартфонов и гаджетов.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Есть у вас хоть что-то, в чём вы не испытываете трудностей?
— Конечно есть. Вот в чём уж я стабильно не испытываю трудностей, так это в создании самому себе трудностей.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В последнее время, всё чаще и чаще начинаю задумываться, неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке: Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Знаешь, любимый, а не так уж и нужен мне этот новый айфон…
— …что с машиной, Таня???

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

Сын уронил iPhone 11 Pro и немного повредил экран. Могу отдать его, если кто-то хочет.
Три года, глаза чёрные, казах, зовут Нурсултан.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Как же вы уже достали - богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на "IPhone", путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
— Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
— Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.

В новой «Золушке» она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальца.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В общем, забежал я сегодня к одному своему знакомому в магазин за наушниками новыми. Стоим, разговариваем, как вдруг заходит одноклассница моя бывшая со своим новым мужем за телефоном — айфоном 11 в рассрочку. Стоит и строит из себя что-то. Прикол. Говорит мужу: "Ща суши закажем и я в инстаграм фотку загружу с нормального телефона". Минут 10 ржал, чуть не сдох на том моменте, когда её мужу отказали в кредите.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.