С – Стабильность

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма".
Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"?

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

- Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

- Абрам, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Что общего у Fix Price и Apple?
И те и другие зарабатывают миллиарды долларов на том, что сделано в Китае!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

Твоя нынешняя девушка настолько страшная, что можно запросто использовать свою задницу для того, чтобы разблокировать её телефон с Face ID.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет серьёзно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Один мальчик, загадал желание на новый год — телефон "Iphone". Президент, узнав о желании мальчика, с радостью его исполнил и подарил мальчику Iphone.
Немногие догадались, что этот айфон, когда-то принадлежал премьеру.
А вот сотрудники АНБ (Агентство национальной безопасности), ещё долгое время находились в полном недоумении, когда на очередном докладе о "прослушке" узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и делать уроки, а вечером и вовсе придёт отец и всыпет ему по полной.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...