Слишком низко

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
- Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
- Пап, а ты ещё вырастишь?
- Нет, я уже больше расти не буду.
- Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й!

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.