Слишком низко

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Молоденькая девушка, очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё таки укоротить спираль?

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

- Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла.
- Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
— Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

— И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
— С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Почему карликов не пускают в казино?
— Потому что ставки слишком высокие!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.