Слишком низко

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Россияне массово жалуются на то, что резко подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Хотелось бы напомнить россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное — импортное.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Моя жена ростом 156 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Как известно, у хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто брала своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это ещё что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я – микрохирург.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.