Слишком низко

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Монгольские учёные открыли дверь.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

- Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла.
- Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
— Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.