Слишком низко

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто брала своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это ещё что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я – микрохирург.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Как известно, у хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Моя жена ростом 156 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Россияне массово жалуются на то, что резко подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Хотелось бы напомнить россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное — импортное.