Слишком низко

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
— Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

- Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла.
- Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Почему карликов не пускают в казино?
— Потому что ставки слишком высокие!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
- Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
- Пап, а ты ещё вырастишь?
- Нет, я уже больше расти не буду.
- Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Молоденькая девушка, очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё таки укоротить спираль?

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.