Слишком низко

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
— Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Летит орёл.
Из жопы вылезает глист:
— Какая высота?
— 1000 метров примерно.
— Выше давай!
Спустя некоторое время опять глист вылезает:
— Какая высота?
— Примерно 3 км.
— Выше давай!
Ещё через какое-то время (а орёл уже запарился крыльями махать) глист опять вылезает:
— Какая высота?
— Почти 6000 метров...
— Ну, ты это... смотри, не обосрись, а то ЭКИПАЖ волнуется!

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Молоденькая девушка, очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё таки укоротить спираль?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Летит, значит, оpёл. Тyт высовывается y него из жопы глист.
— Какая высота, Оpёл?
— Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpёл поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
— Какая высота, Оpёл?
— Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpёл поднялся ещё выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляется глист из того же отвеpстия и заявляет:
— Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
- Вот мой отец был ростом как баобаб!
- А мой отец был как гора Эльбрус!
- Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
- Что, прям руками? До звёзд?
- Именно!
- А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
- Нууу... Да.
- Так, это были яйца моего отца.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Скоро у Таньки День рождения! Будем её за уши дёргать, чтобы выросла.
— Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
— Как?
— Его называли Мачто.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Монгольские учёные открыли дверь.