Когда...

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
- Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
- Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Относиться к жизни с юмором очень легко, особенно если жизнь — чужая.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Много правды говорится в шутку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Дорогой, скажи, только честно, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Самый тонкий юмор – плоский.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

От правды до правды сотни страниц лжи.

Любовь – прекрасный цветок, но нужна большая отвага, чтобы подобраться и сорвать этот цветок на краю пропасти.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Порой так сильно хочется взять, да и написать всю правду в этом вашем интернете, но основная проблема заключается в том, что мне ещё предстоит в этом интернете сидеть и сидеть.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

ДПС утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим задают вопросик:
— Вчера употребляли?
— Нет.
— А почему лицо такое красное?
— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.