Когда...

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Много правды говорится в шутку.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что-то подсказывает мне, сударь, что в словах ваших затаилось лукавство, ибо при оформлении ссудных средств, делается не только копированный пакет документов удостоверяющих вашу личность, но и фотография самого заёмщика, а потому, доказать очепятку в суде — дело весьма незамысловатое.
— Как вы тонко меня п*здаболом назвали...

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.