Когда...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Правду лучше всего говорить из танка.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Не стыдно приходить домой пьяным. Стыдно, когда понимаешь, что дом вовсе не твой.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас хочешь сказать, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито – это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Вряд ли.
— И, наконец, третье сито – это сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем её тогда говорить?

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
- Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
Блондинка:
- Да.
...
Загорается красная лампочка…

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.