Имеющаяся информация

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Моя жизнь — мои правила.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Только начинаешь влюбляться, как пора домой.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

В учебке командир учебную роту выговаривает на построении за низкие успехи в обучении:
— Даже если вас в плен возьмут, ничерта не выпытают – вы же нихрена не знаете!

— Как думаешь, что лучше — «Космо» или «Элль»?
— Бл*ть, Петрович, нам же просто рыбу завернуть. Бери вон «Правду»!

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.

Как-то раз, находясь на медосмотре по работе в кабинете эндокринолога, врач спросила у меня о том, почему я не борюсь со своим лишним весом. Решила ответить честно:
— Просто люблю вкусно поесть.
Врач, дама весьма крупной комплекции, в этот момент подметила:
— Ну, хоть кто-то не врёт и говорит правду...

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

В жизни всегда есть две дороги: одна лёгкая, другая моя!

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Маленький человек учится, благодарю тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Кроме чужих неприятностей, есть ещё другие радости в жизни...

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

От судьбы не уйдёшь, а если ушёл – значит, не судьба!

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого ещё и нет...

Или мы сделаем так, как сказал я... Или, как я сказал, так и сделаем.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Ваше сердце, вероятно, очень большое, если вы любили много кошек.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Вам повезло, если у вас дома ждёт любящий кот.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Мои домашние животные дополняют мою семью.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?