Настроение и покупки

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Как всем нам прекрасно известно, если человек в курсе того, что такое дофамин и серотонин, то он либо имеет непосредственное отношение к медицине, либо пребывает в депрессии, либо наркоман, других вариантов и быть не может.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Хорошее настроение — это когда тебя тупые люди вовсе не бесят, а наоборот – забавляют.

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Как известно, уровень дофамина достигает максимума во время еды и ceкca, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно есть шоколадку и тpaxaтьcя, то вас может просто разорвать от счастья. Берегите себя.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю нахрена оно мне было нужно?

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря.... За хлебом, что ли, сходить.

— Привет, ты сильно занят? Есть свободная минутка?
— Привет. Да, я сильно занят. Помогаю своему коту вырабатывать дофамин.

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь!

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

Сила воли — это когда купил в магазине только то, за чем пришёл.