Да кому нужен этот сон?

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Шла спать. Прошла мимо...

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

В аптеке:
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!

Беседуют две подруги, одна из которых, сильно невыспавшаяся.
Первая:
— Я прошлой ночью, просто закрыть глаза и уснуть, ну никак не могла. Только засыпать начинаю, как вдруг, мозг берёт и выдаёт в глазах яркую белую вспышку, после которой, я конечно же резко просыпаюсь. И так всю ночь. Даже ума не приложу, с чем это вообще может быть связано.
Вторая:
— Походу, это просто те тараканы, что у тебя в голове, купили себе фотоаппарат и на радостях устроили там фотосессию...

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Ложись уже спать! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я так не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу!

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Мама:
— О, ты так рано проснулся!
Я, думая что сказать, чтобы она не поняла, что я ещё не ложился:

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

Жизнь — это борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном.

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
- Ты чего такой усталый?
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня – я сегодня без обеда поработаю.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов...

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Беседуют двое приятелей.

Один, весь помятый и не выспавшийся, говорит:
— Говорят, что если ночью никак не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Вот я понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...