Когда не спится

— Доктор, я настолько сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете мне посоветовать?
— Попробуйте спать в другой комнате.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Каждый раз, когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

В садик будят, в школу будят, в ВУЗ вскакиваешь, на работу сползаешь, только на пенсии спи и спи, а хрен там — НЕ СПИТСЯ!

Сегодня решил лечь спать пораньше — в 22:00. И вот уже час ночи, а я всё никак не могу нарадоваться тому, что так рано лёг спать.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

В аптеке:
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!

Ложись уже спать! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я так не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу!

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Тот самый момент, когда на протяжении всей рабочей недели, только и делал, что мечтал о наступлении пятницы и идущими за ней выходными, чтобы хорошенько выспаться и отдохнуть, и в итоге встал в шесть утра в воскресенье.

— Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— У нас есть только 7.
— Мне нужно 8 и не меньше.
— Осталось 6 часов.
— В смысле? Было же 7.
— Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— Этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— Ладно, давайте, беру.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала летние платья, висящие в моем шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
— Что ты, Гена, что ты...
— А, Чебурашка, и тебе не спится!

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
— Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.

— Абрам Моисеевич, чем отличается психиатр от психолога?
— Всё очень просто, Хаим: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме постоянного сканирования — грехи выискивает.

Лежал я тут как-то недавно всю ночь в кровати и никак не мог уснуть, и вот о чём я задумался, а что если в Готеме преступление произойдёт не ночью, а днем? Каким образом будет подаваться бэтсигнал?

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!

Всю ночь никак не мог уснуть и в какой-то момент, начал про себя считать, от нуля до ста, думая, что это поможет мне заснуть, но это так и не сработало. Тогда начал просто считать, что все вокруг — сволочи. Помогло. Тут же вырубился...

Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов?