Проблема

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.... Уже неделю ворочаюсь — не могу определится.

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придаёт ей.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Кто рано встаёт, тот целый день спать хочет.

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Мужчина приходит на приём к врачу и жалуется на то, что он "ходит в туалет по-большому" каждое утро ровно в 8 часов.
Врач с удивлением спрашивает:
— Хм.., так, а в чём собственно проблема?
На что мужчина отвечает:
— Я просыпаюсь в 9 часов.

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Капча докажи, что ты не робот: «Выберите все изобретения, в которых есть хоть какой-то смысл.»

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Беседуют двое приятелей.

Один, весь помятый и не выспавшийся, говорит:
— Говорят, что если ночью никак не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Вот я понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

Решила по утрам качать пресс.
Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11:00!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаёшь.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...