Проблема

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Кто рано встаёт, тот целый день спать хочет.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаёшь.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Мужчина приходит на приём к врачу и жалуется на то, что он "ходит в туалет по-большому" каждое утро ровно в 8 часов.
Врач с удивлением спрашивает:
— Хм.., так, а в чём собственно проблема?
На что мужчина отвечает:
— Я просыпаюсь в 9 часов.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

Беседуют двое приятелей.

Один, весь помятый и не выспавшийся, говорит:
— Говорят, что если ночью никак не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Вот я понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Утро понедельника. Моя девушка, проснувшись от сигналов будильника, после нескольких минут безуспешных попыток подняться с кровати, прокричала мне:
— Помогите! Тут человеку плохо, ОН НЕ ВЫСПАЛСЯ.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Я не спал всю ночь, пытаясь вспомнить, какая существует разница между бессонницей и амнезией.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придаёт ей.

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

Капча докажи, что ты не робот: «Выберите все изобретения, в которых есть хоть какой-то смысл.»

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о