Извечная проблема

Давно заметил, что у тех людей, у кого совершенно нет никаких проблем, присутствует всё же одна, весьма серьёзная проблема — в какой-то момент, они вдруг начинают на полном серьёзе считать, что способны решить все чужие проблемы.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Когда случается беда, на помощь спешат не богатые и со связями, а как правило, простые люди, у которых своих проблем куча и за душой ни гроша!

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Недавно заметил одну интересную закономерность —
как правило, чем ты голоднее, тем вкуснее та еда, которую ты ешь.

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

- Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал?
- Да всё в порядке, я с ней разобрался.
- И в чём же было дело?
- Честно сказать, я не знаю.
- Так как же тогда ты её решил?
- Обычно. Я просто решил, что это не проблема.

Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
Новоиспечённая жена:
— Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
— Дорогой! Что ты там делаешь????
— Как что? Ужин грею!!!!!

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Нет неразрешимых проблем – есть неприятные решения.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Часто случается, что именно с пустяка начинаются самые важные в мире вещи.

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Всё по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

Умные люди любят повторять, что проблема, которую можно решить с помощью денег, это вовсе не проблема. И как показывает жизненная практика, это действительно так и есть, ведь настоящая проблема — это найти деньги деньги на возникшую проблему.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты – причина!

Мой кот живёт по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Голод не тётка, придёт — не прогонишь.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.