Решение проблем

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...

— Ну что, сумели разобраться?
— Да.
— И в чём была проблема?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...

Мозг спортсмена:
— Я могу дать тебе невероятные рефлексы и глазомер!
Мозг академика:
— Я могу помочь тебе с нахождением решения проблем и запоминанием информации!
Мой мозг:
— Я могу подстегнуть твой страх быть отвергнутым!

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Я:
— Сегодня будем производить уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Снова будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!

В тех случаях, когда человек голодает, он ищет еду, но он вовсе не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

— Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
— Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
— Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
— Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
— Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

Без обид, но деньги решили бы все мои проблемы. Каждую без исключения. У меня нет ни одной проблемы, которую нельзя было бы решить деньгами.

Иногда нужно просто взять и лечь поспать, это, конечно, не решит всех ваших проблем,... но поспать нужно.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.

— В чём заключает разница между групповой терапией и групповым сексом?
— Во время проведения групповой терапии, вы можете слышать все проблемы собравшихся участников. Во время же группового секса, вы можете не только слышать проблемы собравшихся, но и наблюдать их.

У программиста была проблема. Он подумал про себя: «Я решу её при помощи потоков!» имеет Теперь проблемы. две он

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

— Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам нравлюсь.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Что-то изменить в лучшую сторону любой дурак сможет! А вот забить на всё, тут решимость нужна, твердость характера и сила духа!

Когда кто-то грозит мне пальцем типа "Ты пожалеешь об этом утром", я просто сплю до полудня. Я реально прирождённый решала.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

Ключевым источником всех компьютерных проблем, являются компьютерные решения.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.

Сегодня, я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга, под названием: “Как эмоционально справиться с многочисленными отказами.”
Она ответила мне "НЕТ", после чего, у меня вновь началась паническая атака и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

— Сёма, и шо с проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
— Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

Женщиной должен обладать тот мужчина, который способен решить все её проблемы, а не создать ей кучу новых.

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

Родители обращаются к своей непутёвой дочери:
— Что на этот раз, Света!?
— Ничего, просто у меня есть проблема для вашего решения...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Мой психолог, после сегодняшней, нашей с ним непродолжительной, но очень доверительной беседы, спросил у меня:
«Как часто вы делаете вещи только ради того, чтобы на вас обратили внимание?»
«Я обязательно отвечу на ваш вопрос», — ответил я.
«Вот только скажите мне, сколько людей услышат мой ответ?»...

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Запомни, когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

У меня есть проблема с мотивацией. Но только до тех пор, пока у меня не возникнет проблема с дедлайном.