Главные мужские качества

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

— Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Однажды ты встретишь мужчину сильнее себя. Взрослого, умного и ответственного. А пока собирайся на работу и дай своему парню денег на бензин.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...

— Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
— Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

— Что тебе подарить на 8 Марта?
— Приятную мелочовку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Ключевым источником всех компьютерных проблем, являются компьютерные решения.

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? – спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? – восклицает Адам.
— Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, – восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
— Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

- Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал?
- Да всё в порядке, я с ней разобрался.
- И в чём же было дело?
- Честно сказать, я не знаю.
- Так как же тогда ты её решил?
- Обычно. Я просто решил, что это не проблема.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

Если так подумать, то можно с уверенностью предположить, что женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, нежели мужчины вообще думают.