Проблема

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Давно заметил, что у тех людей, у кого совершенно нет никаких проблем, присутствует всё же одна, весьма серьёзная проблема — в какой-то момент, они вдруг начинают на полном серьёзе считать, что способны решить все чужие проблемы.

— Папа! Он назвал меня «безмозглой самовлюблённой курицей»!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём именно.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

— Доча, надо серьёзно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
Блондинка отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
— Я девочка, пап.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Одна блондинка говорит другой:
— Пусть моя мама и корова, зато папа — лев!
— А кто же тогда ты? – удивлённо интересуется вторая блондинка.
— Королева!

Что-то изменить в лучшую сторону любой дурак сможет! А вот забить на всё, тут решимость нужна, твердость характера и сила духа!

*Я отправляюсь в интернет в поисках решения возникшей проблемы с компьютером*
Уже спустя пару минут...
*Школьник из "Ютуба" с противным голосом и ужасным качеством звука, который знает как она решается...*

— Сёма, и шо с проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

Дочь лесоруба в слове «Просекко» делает ударение на первом О.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

То есть ты подождал, потом ещё немного подождал и проблема всё равно никак не решилась сама? Очень странно, очень, даже и не знаю, что ещё тебе посоветовать, ты сделал всё, что мог...

Лето, деревня, раннее утро. Маленькая дочь, проснувшись, зовёт родителей. Те, бросив все дела, бегут к своей любимице.
— Ой, кто же это у нас проснулся? Наш зайчоныш! – умиляется мама.
Девочка насуплено смотрит на родителей и с обидой в голосе заявляет:
— Зайчоныш? Это что... вы меня и за человека даже не считаете?!

— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
— Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

Все так серьёзно обеспокоены тем, что на образование с каждым годом выделяется всё меньше и меньше денежных средств, а ведь решение проблемы очевидно: нужно просто разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Дипломат накричал на свою жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

Недавно вы обратились за помощью в службу поддержки Ubisoft. Ниже вы найдете ответ на ваш вопрос к службе поддержки
Пожалуйста, не отвечайте на данное письмо.
Мы будем считать, что ваша проблема решена, если не получим от вас ответного письма в течение 4 дней.

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
— Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!