Опять проблемы

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

Без обид, но деньги решили бы все мои проблемы. Каждую без исключения. У меня нет ни одной проблемы, которую нельзя было бы решить деньгами.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

С Facebook:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были же все нормальными политологами!?

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Порой бывает так, что на протяжении довольно длительного времени, вообще не заходишь в интернет, а после — заходишь с большой долей надежды на то, что там хоть что-то изменилось, с того момента, как ты там в последний раз бывал, но ничего не изменилось за эти десять минут.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

После процесса чипизации, сутки не мочите и не расчёсывайте руку, а то будет максимум 4G приём и придётся вам потом через МФЦ переподключаться.
А оно вам надо?

Недавно вы обратились за помощью в службу поддержки Ubisoft. Ниже вы найдете ответ на ваш вопрос к службе поддержки
Пожалуйста, не отвечайте на данное письмо.
Мы будем считать, что ваша проблема решена, если не получим от вас ответного письма в течение 4 дней.

У меня проблемы просто часто решаются методом «да и йух с ними».

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Ключевым источником всех компьютерных проблем, являются компьютерные решения.

Принято считать, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.

Всё по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

У меня есть проблема с мотивацией. Но только до тех пор, пока у меня не возникнет проблема с дедлайном.

Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
- Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
- Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

Знаете, вот мы с вами всегда смеялись над людьми из фильмов ужасов, которые легко соглашались на домик/квартиру, где кого-то убили страшной смертью, но после долгих поисков на циане мне возможные проклятья тоже кажутся меньшей из проблем.

В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

То есть ты подождал, потом ещё немного подождал и проблема всё равно никак не решилась сама? Очень странно, очень, даже и не знаю, что ещё тебе посоветовать, ты сделал всё, что мог...

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Родители обращаются к своей непутёвой дочери:
— Что на этот раз, Света!?
— Ничего, просто у меня есть проблема для вашего решения...

Женщиной должен обладать тот мужчина, который способен решить все её проблемы, а не создать ей кучу новых.

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

Я мыслю — следовательно, у меня сел смартфон.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!