🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.11.2023  пьяный, обсуждение, Наговорил, Выяснение отношений, неожиданно, узнал, Наговор, архитектор, Интернет, Алкаш, проект, Забраковал
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Это алкаш архитектор. Я его 2 проекта посмотрел, оба забраковал. Он обиделся и забанил меня на форуме. – Вить да ты ли это? А я то смотрю харя знакомая, синюшная вылазит, значит как бухать вместе, при чем на халяву, так это ты первый... Ну ну, вот так друзья и пропадают. Кстати ты с пьяну не мои проекты смотрел и браковал, ты как тогда синькой залился, насмотрелся проектов Студии 16, до сих пор ржу как вспоминаю, как ты разошелся, а потом полез к Софье Петровне под юбку, втирая ей мантры про то, что пышное женское тело в 140 кг весом и только это может тебя успокоить. А когда тебя несправедливо отвергли, ты танцевал стриптиз, тряся своими причиндалами, перед ее мягкими и дородными телесами. Ты ради бога не пей так много больше, а то до добра это не доведет. На форуме кстати тебя забанил не я а администраторы сайта, за ваши с Софьей Петровной интимные фотографии, ты наверное удивишься, но они не совсем подходят к тематике строительного форума. Я даже больше скажу, если телеса Софьи Петровны администраторов форума, возможно еще бы и устроили, все таки женщина видная, мечта поэта, то твое тщедушное тельце, да еще и со страпоном в заднице явно отбило всякую охоту размещать ваши фото на строительном форуме.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.11.2023 00:00 #
Алкаш архитектуры ещё и на выдумки горазд...
Код:
Похожие материалы:

    Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога:
    — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
    Бог:
    — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

    Как защитить свою личную информацию от кражи и утечек в 2020-м году:
    1. Отключаете геолокацию на своём телефоне/ноутбуке/планшете.
    2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.
    3. Собираете вещи и переезжаете в восточную Монголию.
    4. Заводите яка.
    5. Все свои секреты рассказываете только яку.

    Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    — Таня, не улетай, пожалуйста! Это было в последний раз!

    Мой батя, всю свою жизнь был настоящим дрыщём, поэтому каждый раз, когда он очень сильно напивался, то по пьяни, начинал учить меня тому, как нужно быстро бегать.

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    Хочу, чтобы занятие любовью у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон", было таким же, как и интернет, который они предоставляют!
    Сначала долго не заходит...
    А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

    Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.

    Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
    — Сержант Тутынин. Вы тут чего?
    — Да вот я с женой...
    — А... А то я думал что с какой «курвой».
    — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
    — Ой, да ты говоришь, как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!

    Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

    — Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

    Менеджер проекта — это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

    Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

    Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.

    Женщины странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Брэда Питта. А дальше всё по классике: там накосячила, там сроки проср*ла, не достроила... в итоге Олег.

    — Я на каком-то информационном ресурсе в интернете читал, что электромагнитное излучение Wi-Fi роутера, вредно для человека, особенно это касается женщин.
    — Естественно, сигнал WI-FI роутера для женщин крайне вреден! В квартире не убрано, посуда не помыта, еда не приготовлена, вещи не постираны, а всё потому, что Wi-Fi раздаётся!

    Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснений отношений. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

    Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
    - Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
    - Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

    Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

    Может кто-нибудь из опытных TRAVEL-блогеров подскажет, что делать, когда очень сильно хочется завести свой личный "Тревел блог о путешествиях", но все твои перемещения, только и сводятся к тому, что ты путешествуешь лишь по утрам и вечерам до дверцы холодильника, утром на работу, где продолжаешь путешествовать периодически нах#й?

    В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
    — Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
    — Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
    — А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

    У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

    Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

    Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

    - Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
    - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

    — А вы, случаем, не в курсе, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
    Поручик Ржевский, уймитесь Вы уже наконец!

    Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.

    — Меня однокурсница целоваться научила за то, что я ей с дипломной работой помог.
    — И что принципиально нового ты в итоге узнал?
    — Методы лечения герпеса.

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Facebook:
    — Я знаю всех.
    Google:
    — Я могу найти всё, что только угодно.
    Википедия:
    — Я знаю всё.
    Интернет:
    — Вы такие забавные. Неужели и вправду думаете, что это всё может работать без меня?
    Электричество:
    — Друзья, давайте не будем торопиться с выводами, ладно?

    Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

    Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
    "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."

    — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
    — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

    Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
    — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
    Бармен видит это и говорит:
    — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
    Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
    — Что случилось?
    На что он отвечает:
    — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
    На что его жена говорит:
    — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
    — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

    Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

    А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело.
    Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.

    Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

Загрузка материалов...