Какого цвета платье?

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Я просто нить, связывающая букет. Не я придумал цветы, их форму, цвет и запах.
Моя единственная заслуга в том, что я собрал их и составил букет, в котором они выглядят по-новому...

Скромность — худшая форма тщеславия.

Монгольские учёные открыли дверь.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
— А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
— А чё такое?!
Отвечает:
— Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Люди часто смущаются, когда предложение заканчивается не так, как они ожирение.

Разница между нашими поп-звёздами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Что-то внутри меня активно подсказывало, что у той тайской девушки, которую я пару часов назад снял на улице, есть член...

Вообще, хочется какого-то яркого поворота сюжетной линии. Например, чтобы на Гренландию напала Индия. Чтобы уважаемые эксперты совсем ох*ели это всё объяснять.

Самое смешное после увольнения, это когда твоя бывшая компания выставляет на портал поиска сотрудников вакансию.
И ты такой:
— Ага, так вот, оказывается, какие должны были быть обязанности!
И зарплату обещают в два раза больше, чем была у тебя.

И ты такой:
— Ах, вот какая должна была быть зарплата!
И ещё, работа оказывается «в дружелюбном коллективе со здоровой корпоративной культурой».

И ты такой:
— Так вот она какая — здоровая корпоративная культура!

Вчера отключили свет...
Два часа провёл без интернета.... Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали.

Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

А вы знали, что оказывается, лампы в играх используют настоящее электричество?

— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

Если вы позвали девушку домой «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было — откройте банку сайры. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка догадывается, зачем её позвали.

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Наверное, самое актуально объявление на сегодняшний день:
— Куплю куртку «Яндекс-еда». Дорого!

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг. картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь ввиду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил, и практически без запаса воздуха доплыл до неё, и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – а там...
*Всё в кровище и холодильник стоит...*

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

Израильские учёные открыли стрельбу.