Ситуация

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Любовь слепа. Наверное именно почему влюбленные так часто и прикасаются друг к другу.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Как часто любят спрашивать парни:
— Ты кому-нибудь изменяла со мной?

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Долго искал «точку G» у своей девушки. Оказалось, что она у её сестры.

Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.

— Софочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Изя! Можно подумать, вы своей зaднице большой командир.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

Многие люди говорят, что женщины любят ушами, знающие же при этом добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь развивается куда стремительней.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Меня на всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт меня от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

— Максим, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Таня. А я – чёрное кружевное...

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.

— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там была за Ева, если он предпочёл обезьяну?

— Софочка, доченька, что ты так плачешь? Тебе что, твой Изя изменяет?
— Если б только Изя!..

Ничто так не ранит одинокую даму 35+, как мужчина 40-60 лет встречающийся с молодой девушкой.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Когда я узнала, что мой молодой человек мне изменяет, я поменяла в его телефоне номер этой замужней проблядушки на свой. И неделю читала его розовые смски, посылала его, звонки сбрасывала. Пока они наконец не додумались встретиться и поговорить. Потом тупо написала её мужу, что она спит с коллегой и свалила в закат.

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Настоящее счастье, крайне редко само плывёт к нам в руки, как правило, к нам попадает то, что обычно всплывает и никак не хочет тонуть...

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

— Как можно потерять девушку?
— Просто будь хорошим парнем. Они терпеть этого не могут.

На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. То есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-хре-на!