Спокойной ночи...

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

С Facebook:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были же все нормальными политологами!?

Наверное самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Сегодня, я проснулась среди ночи оттого, что мои соседи слишком громко занимались любовью. В порыве негодования, я поднялась с кровати и уже хотела было постучать им в стену, но оказалось, что они тут совсем ни при чём, и это был мой парень-идиот, который высунул свою голову в окно и издавал совиные крики, потому что он услышал, что где-то рядом сова...

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов...

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

В прежние времена, когда ещё не было ни интернета, ни каких-либо социальных сетей, голуби "твитили" прямо людям на голову.

— Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
— Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!

Готовил всё утро на кухне. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, вскоре она расплавилась и пристала к столу. Пошёл к компьютеру и набрал в Гугле: как отодрать соску? После чего... забыл, что искал...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Абрам Моисеевич, чем отличается психиатр от психолога?
— Всё очень просто, Хаим: пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

— Почему в церквях нет Wi-Fi?
— Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

Сегодняшней науке известно о существовании в этом мире трёх основных разновидностей смерти:
• Прекращение работы мозга;
• Остановка сердца;
• Отключение от сети интернет.

Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их вайфаем.

Сообщение на одном из форумов:
– Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
– БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

Только он нашёл девушку своей мечты – как у него завис компьютер.

Организм: * Я хочу спать *
Я: * Ложусь *
Организм: * А всё уже, нужно было раньше... *

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»...
КАНАДА, Я ЕДУ!

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.