Бывает и такое...

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе:
— А где ты хранишь свои файлы?
— В облаке. – отвечает девушка.
— Хм.. А когда безоблачная погода?

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл.

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

Один из самых популярных запросов в Google:
Как отключить автозамену у жены?

Гугл и прочие поисковые системы — для слабаков, настоящие мужики спрашивают у ясеня.

— Алиса, ты передаёшь данные роскомнадзору?
— Мне скрывать нечего.
— Получается, ты передаёшь мои данные роскомнадзору?
— Получается, да.

— Я знаю ВСЁ! – сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! – похвастался Google.
— Я самый главный в мире! – заявил Интернет.
— Ну-ну... – тихо ответило электричество.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать???

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку интернет-провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Google translate на всех языках мира поздравил пользователей с Международным Пнём Перевозчика.

Яндекс.Радио персонально подберёт для вас музыку. В Яндекс.Ад вам будет уготован отдельный котёл, персонально созданный под ваши грехи.

Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины... Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдём?! Алиса: Ха, в детский дом?!

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

Недавно, добавил в поисковой области Яндекса, следующий запрос: "Никола Тесла посодействовал Сталину при отправлении настоящего Ленина на луну"
Теперь вся выскакивающая контекстная реклама предлагает мне работу журналистом на "Рен-ТВ"

- Что-то "Яндекс" по запросу "businassman" всякую ерунду выдает...
- А что должен?
- Ну, про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

— Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
— Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Один из интересных и популярных запросов в поисковике «Google»: "Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.