Блондинка и звонок интернет-провайдеру

Вслед за ребрендингом Wildberries Avito сменит название сайта на «Барахло».

— В удивительное время мы с вами живём. Теперь у всех есть Твиттер. У вас есть?
— Нет. Я предохраняюсь...

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием «Пользуйтесь на здоровье». Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим.

– Оставь лучше голосовое сообщение
– Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
– Люблю твой голос.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Когда в доме есть Wi-Fi – поход в туалет превращается в нечто продолжительное…

— Алё, здравствуй, я уехал и меня здесь теперь нет.
— Здесь — это где?
— Здесь — это там, где мы с тобой должны были сегодня утром встретиться.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

— Алло, это Билл Гейтс!?
— Да!
— Винда!

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

Ставь лайк, если хотел вырасти и стать великим учёным, а вместо этого стал тем, кто ставит лайки.

Из будущего кинофильма "Джентльмены удачи-2":
— "Загрузил, установил, взломал – в тюрьму! Загрузил, установил, взломал – в тюрьму! Романтика!

Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.

Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?

После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.

Может кто-нибудь из опытных TRAVEL-блогеров подскажет, что делать, когда очень сильно хочется завести свой личный "Тревел блог о путешествиях", но все твои перемещения, только и сводятся к тому, что ты путешествуешь лишь по утрам и вечерам до дверцы холодильника, утром на работу, где продолжаешь путешествовать периодически нах#й?

— Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ?
— Зайди в тикток посмотри.
— Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...

Кто такой фрилансер? Для родителей и близких людей, это человек, у которого свободный рабочий график, и который работает дома.
На самом же деле, это человек, который, в буквальном смысле этого слова, живёт на работе.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Объяснительная:
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.

Маленькие мужские хитрости.
Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

Поздняя ночь. Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, а Степан дома?
- Пошёл на…!
- Ясно,… а как надолго он туда отправился?

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

— Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама – таки передайте, что со мной всё в порядке!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

— А меня точно не оштрафуют если я тебе «Like» поставлю?
— Нет конечно, это ведь интернет – свободное место. Отсидишь лет 7-8 как за убийство и всего-то.

— Я знаю ВСЁ! – сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! – похвастался Google.
— Я самый главный в мире! – заявил Интернет.
— Ну-ну... – тихо ответило электричество.

— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!

Новости из мира защиты персональных данных:
Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала "универсальный" отпечаток пальца содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Один из комментариев:
- Пальцы теперь можно не отрубать?
- Теперь необязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.

У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.