Переписон

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

1998:
– Не садись в тачку к незнакомцам.
– Не знакомься с людьми из интернета.

2017:
– Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

Когда увидел что-то омерзительное в интернете:
– Фу блин!
Спустя несколько секунд:
– А есть ещё такие видео?

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: Два фунта.
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

В последнее время, всё чаще задаюсь вопросом, почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

Беседуют двое приятелей.
— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Работа из дома, ожидание:
Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой.
Реальность:
В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...

Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

SMS переписка мужа и жены:
– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню <3
– Я в баре напротив.
– Ты козёл!

Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.

Вслед за ребрендингом Wildberries Avito сменит название сайта на «Барахло».

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Задумайтесь только, сколько бы людей могло решить свои проблемы с лишним весом, если бы у компьютера имелись педали, и именно от них зависела скорость интернета.

Мать подходит к дочери и говорит:
— Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
— Конечно мам.
Мать глядя на часы:
— О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

— Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мудохаться вы с ним будете часа полтора.
— Мне ещё нравится вот этот “Завтрак за пять минут”... Замесите дрожжевое тесто, отварить 10 яиц и 15 сосисок, мелко нарежьте и обжарьте в жире единорога репу, морковку, кольраби и лук шалот...
— Вот вот! А если человек, дающий рецепт говорит, что он "немного сложный, но это того стоит", это значит что печь вы это будете весь день, а потом выбросите так как получится что-то похожее по вкусу на жареный чайный гриб.

Из переписки с девушкой:
— Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
– О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
– Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Когда отключают интернет, можно наконец заняться тем, что давно хотел: почитать, помедитировать, начать играть на гитаре...
А, не — всё, заработал!

Отзыв о качестве предоставляемых услуг, оставленный одним из пользователей местного интернет-провайдера:
Оценка: ★☆☆☆☆
Комментарий: Работает всё через задницу.
Ответ разработчика:
Здравствуйте. Мы всегда рады конструктивной критике и обоснованным замечаниям. Опишите, пожалуйста, характер неполадок более подробно.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

Неплохо было бы иметь такое приложение, которое подсчитывало бы количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Олег начал что-то подозревать, только когда, придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?