Проблема

— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Слишком много пользователей.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

— Нашим детям будет очень сложно.
— В каком плане?
— Все логины будут заняты.

Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
Включает диктофон и слышит диалог:
— Простите, это вы будете Снежный Человек?
— Да, я.
— Извините, а можно у вас взять интервью?
— Да, бери.
— Ой, это же не интервью!
— Бери, бери.

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют «полиглоткой» отнюдь не за знание иностранных языков?

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берёт сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
Смылись они по-быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, любимая, что у кого-то слишком часто болит голова!

Вчера звонил в Россию, сказали, что попал в Америку. Проверил номер телефона – оказалось, что звонил вообще в Австралию. Видимо, ветра над планетой помехуют!

Мало кто из интернет-пользователей об этом задумывается, а ведь почти за каждым неудачным мемом находится человек, который пытался подарить вам улыбку.

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

— Где ты работаешь?
— Я работаю сидя дома.
— Ты фрилансер, что ли?
— Ну, как тебе сказать, в душе да!
— Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать.
— Лучше деньжат подкинь...

- Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

Контекстная реклама всплывающая у премьер-министра РФ:
"Увеличение ВВП всего за один месяц! Без регистрации и смс. Качественно. Недорого."

Заполняя анкету на сайте знакомств:
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую неочень...

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

*Я отправляюсь в интернет в поисках решения возникшей проблемы с компьютером*
Уже спустя пару минут...
*Школьник из "Ютуба" с противным голосом и ужасным качеством звука, который знает как она решается...*

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать???

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

Я MSSQL сервер, я не хочу запускаться, я хочу «период оценки истёк»...

1. Едете к маме;
2. Записываете все её поучения;
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»;
4. Продаёте места на вебинаре.

А что, если в те моменты, когда компьютер спрашивает у вас «Вы робот?», он просто ищет свою семью?

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"