😄 Анекдот — Счастье
Анекдоты:
Просмотры 89   Комментарии 0

Счастье

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Теги Дата 13.10.2024  Счастье, Интерес, Интернет, близкие люди, Собеседование, интересный
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.10.2024 00:00 #
Это не просто счастье, это огромное счастье!
Код:
Похожие материалы:

    Недавно решил благотворительностью заняться и перечислить сколько-нибудь рублей в пользу нуждающимся людям. Во время поиска, кому бы отправить денег, наткнулся на сбор средств в пользу одиноких голодающих мужчин, которые потеряли своих жён в дебрях всемирной паутины.

    Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

    Довольно долгое время, я пребывал в самом настоящем восторге от того, что мне наконец-то, удалось посетить Чернобыль. После данной поездки, я на протяжении нескольких недель, просто сиял и излучал счастье.

    Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

    — Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
    — Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
    — Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
    — Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

    Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

    В младенчестве все дети просят
    Или бутылку, или грудь
    Я повзрослел а к интересам
    Добавился лишь интернет

    Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

    Пожалуйста, пришлите помощь. Мне с трудом удалось вырваться во внешний интернет из Китая. Моя страна подвергает нас цензуре и контролирует нас.
    Отредактировано 5 минут назад:
    Это просто шутка. Китай-замечательное место. Правительство хорошо к нам относятся и очень заботятся о наших правах человека. Спасибо.

    Счастье — это дорога. Это также выбор, который ты делаешь. Ты можешь изумляться бриллиантам, которые встречаешь на своём пути, а можешь нестись, не замечая дней, в поисках того золотого ларца, который в конце концов окажется пустым. Наслаждайся открытиями, которые таит в себе каждый день, потому что сегодня, этот день, — всё, что у тебя есть.

    Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

    Разговаривают два программиста:
    — Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».
    — Ого. И что, дали оффер?
    — Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    - Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
    - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

    — В одном известном языке программирования "Phyton" хештеги используются для того, чтобы сообщить компьютеру, что строка не стоит прочтения.
    — Прям как в социальных сетях.

    Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

    Реальный заработок в интернете Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

    Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
    — Пап, а почему луна такая круглая и светится?
    — А кто ж её знает, сынок.
    — Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
    — А кто же их знает...
    Мать делает сыну замечание:
    — Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
    — Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

    — И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
    — У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

    Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
    "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."

    Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
    «Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
    Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
    — Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
    Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
    Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
    Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
    — Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
    Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
    — Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
    — Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
    Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
    На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
    — Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
    Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
    — Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
    Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
    Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
    Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
    Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
    — Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
    Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
    Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
    В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
    Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
    — Зачем тебе эти лимоны?
    Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
    Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
    — Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
    — Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
    Священник был хорошим и никому не говорил.

    Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

    Генри Уиллер Шоу

    В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.

    Как защитить свою личную информацию от кражи и утечек в 2020-м году:
    1. Отключаете геолокацию на своём телефоне/ноутбуке/планшете.
    2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.
    3. Собираете вещи и переезжаете в восточную Монголию.
    4. Заводите яка.
    5. Все свои секреты рассказываете только яку.

    Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Загрузка материалов...