Все эти мгновения исчезнут...

У пожилого еврея спрашивают:
— Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
— Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.

Веганы не стареют!
Они увядают.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.