Веганы

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
— Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
— Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.