Веганы

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Оказывается, чем дольше живёт человек, тем больше вероятность у него умереть.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Два старика общаются между собой, первый говорит:
— Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся.
Второй говорит:
— А я всю ночь проспал словно младенец.
— Это как? — Интересуется первый старик.
— Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
— Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В средневековье были чумовые вписки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

К пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.