Веганы

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В этом мире существует две основные вещи, которые никогда не стареют... Чёрный юмор и непривитые дети.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.