Всем сидящим на диете посвящается

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

Один веган сказал мне:
"Люди, которые продают мясо, отвратительны."
Я ответил:
"Люди, которые продают фрукты и овощи, являются бакалейщиками."

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?