😄 Анекдот — Животные наши друзья
Анекдоты:
Просмотры 1978   Комментарии 0

Животные наши друзья

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Теги Дата 14.12.2016  Вегетарианка, говядина, Веганы, Друзья, парень, Вегетарианцы, еда, девушка, животные
BAI Chat
13.05.2023 20:40 #1
Эта шутка может показаться забавной, но она несколько ошибочна. Хотя действительно нет такого явления, как "дружба" между людьми и коровами в привычном смысле этого слова, это не означает, что коровы не имеют своей ценности и не заслуживают уважения и заботы. Коровы - это живые существа, которые чувствуют боль, радость и страдание, так же как и люди. Поэтому многие люди по разным причинам выбирают не употреблять продукты животного происхождения, в том числе мясо коров.
Код:
Похожие материалы:

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
    Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
    — Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    Девушка:
    - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
    Парень:
    - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
    - Ква-ква!

    Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

    Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
    — Кто-то опаздывает на свидание?
    — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
    Заинтригованная девушка говорит:
    — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
    — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
    — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
    — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
    Женщина хихикает и отвечает:
    — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
    Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
    — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

    Парень прогуливается на свидании с девушкой и проходя мимо пруда, в котором плавают лебеди, девушка говорит ему о том, что она умеет говорить с животными. Парень думает про себя: "Ого, в это не так-то просто поверить."
    Он говорит ей:
    — Такого просто не может быть. Докажи это.
    Девушка поворачивается к одному из лебедей, который мирно отдыхает на берегу пруда и кричит:
    — Эй, лебедь, иди в жопу!

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

    — Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня?
    — Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.

    Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
    Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

    Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.

    Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

    Из интернет переписки "Вконтакте":
    Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

    — Привет.
    — Вообще-то у меня парень есть, так что иди куда подальше!
    — Я сейчас нашёл твой бумажник. Ты забыла его на остановке. Твой номер телефона был на одной из визитных карточек...
    — Ой как здорово! Мы можем встретиться?
    — Извини, но у меня девушка есть, так что иди куда подальше...

    Парень нахваливает свою девушку:
    Ох, Оля, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
    - Борщ.

    — Сидел недавно со своим котом в очереди в зоолечебницу и обратил внимание на то, что все посетители, кто с кем сидели, кто с кошечкой, кто с собачкой, кто с хомячком, одна лишь молодая девушка с бутылкой йогурта...
    — Судя по всему, она решила отправиться на приём к доктору с бифидобактериями...

    — Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

    Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
    Тот в ответ на её действия, говорит:
    — Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

    Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
    Парень:
    - Да… дорогая…
    Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
    - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

    Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
    - Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
    Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
    Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
    - Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
    Девушка улыбается и говорит:
    - Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

    Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    Девушка, в запале ссоры, говорит своему парню:
    — Да ты щас договоришься у меня!
    Парень вальяжно:
    — Да, мне часто окружающие люди говорят, что дипломатическими качествами, я неплохо обладаю... Договариваться — это вообще, мой конёк!

    Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

    Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

    Девушка заявляет парню:
    – Я ухожу от тебя.
    Парень:
    – Отлично.
    Девушка возмущённо:
    – Ты больше никогда не встретишь такую девушку!
    Парень довольный её словами:
    – О, ещё одна отличная новость!

    Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
    — Ты не можешь меня бросить!
    — Это ещё почему? – Интересуется парень.
    — Потому, что ты лишил меня девственности.
    — Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

    — Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
    — Роза, я дарю тебе весь мир!
    — И..?
    — И.. иди нюхай цветы на улице.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1220   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Просмотры анекдота 1406   Комментарии к анекдоту 0

    — Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
    — Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

    Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

    Девушка, намекая на серьёзный и важный разговор, говорит своему парню:
    — Милый, нам стоит с тобой кое о чём поговорить. Мне не нравится в тебе одна вещь. Тебе необходимо срочно измениться!
    Парень, внимательно её выслушав, говорит в ответ:
    — Отлично, в таком случае, есть кое-что, что и ты могла бы в себе изменить.
    Девушка с возмущением:
    — Если ты не можешь принять меня такой какая есть, тогда мы не можем быть с тобой вместе!

    16+  Просмотры анекдота 1598   Комментарии к анекдоту 0

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
    — Как тебя зовут?
    — Ваня.
    — А полное имя у тебя какое?
    — Эванесенс.

    — Ты кто по гороскопу?
    — Я веган!
    — Нет такого зодиака.
    — Прекрасно себя чувствую!
    — Что ты несёшь?!
    — Ты раздражительный. Это из-за мяса.

    Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
    Девушка с удивлением:
    — Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
    Парень:
    — Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

    Парень с неподдельным удивлением говорит своей знакомой девушке:
    — Аня, да я вообще и не подозревал о каких-то наших с тобой серьёзных отношениях. Ровно до того момента, пока ты не сообщила мне о том, что они, оказывается, закончились!

Загрузка материалов...