Способ познакомиться с понравившимся парнем

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
- Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
- Спасибо…
Парень продолжает:
- Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

Парень едет на велосипеде и в какой-то момент, случайно догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника?!!

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю:
Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...

Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
- Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
- Это почему же.
- Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
— Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
Парень:
— Большое, маленькое или среднее?

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Очень самовлюблённый парень-нарцисс познакомился с девушкой. Пригласил её в кафе, дабы познакомиться с ней поближе. Та его весь вечер расспрашивает обо всём, о его интересах, жизни, вкусах, тот с важным видом отвечает на её вопросы. Вдруг, он перебивает её на полуслове и говорит:
- Алёна, что мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас?... Как я вам?

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
— Молодой человек, а вы женаты?
— Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
— Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
— Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

Дочь приводит в дом пьяного парня...
Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу...

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
— Миша, а вы женаты?
— Женат. Но так, не очень сильно...

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

— Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом.
— Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал...

— Девушка, вашей матери зять не нужен?
— Нужен!
— От чего то я не удивлён…

Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
— Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не идёт в ресторан, кино или музей, она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Привет красотка, ты просто огонь!
— Спасибо)
— Парень есть?
— Ща погоди, посмотрю твои фотки.
...
— Да, есть.

На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.

Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…

Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

На Рождество я привёл свою девушку домой, чтобы познакомить её с семьёй. И моя жена такая: «Какого хрена!?»

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

Встречаешь на кладбище девушку: общительная, интересная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —19°, а у неё пар изо рта не идёт...

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? – Улыбаясь поинтересовался молодой человек.
— Одна... – Игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

Одесса. Роза Моисеевна подходит к симпатичному молодому человеку со словами:
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
— Да... Истина - в вине...
Парень с удивлением:
— В чьей?
— Ты на юридическом учишься?
— Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
— Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
— Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А может и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё в придачу не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...

Сидят двое подвыпивших парней на лавочке. Мимо них проходит молодая девушка. Один из парней говорит ей в след:
- Девушка, вы наверное сегодня в салоне красоты были.
Девушка надменно и с высокомерием:
- Была.
Второй парень:
- Закрыто наверное было...

Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому ты и замерзла!

Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
Он решил подойти к ней и познакомиться:
— Девушка, а хотите мороженого?
Девушка прохладно:
— Нет, я нормального хочу…

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами.
Возмущенный граф обращаясь к проводнику:
- Что происходит?
Проводник:
- Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
— Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
— А что сделала твоя мама?
— Меня.

Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
- Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
Блондинка:
- Ага.
И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
Парень:
- Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
Блондинка:
- Apple iPhone 5.
Парень:
- Да, нет, я про номер.
Блондинка:
- Номер… Федеральный.
Парень:
- Снова нет,… я про цифры!
Блондинка:
- Цифры… арабские…

Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте": «Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

— Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
— Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
— Девушка, вас угостить?
— Ой, не откажусь!
И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
— Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

SMS-переписка с девушкой:
– Знаешь, я обожаю, когда в парне есть что-то от ребёнка.
– Я как раз только что обделался.
...
– Свет, ты чего молчишь???