Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А может и огоньку найдётся? Она даёт ему зажигалку. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё в придачу не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...
Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство. На что девушка, с недовольством, высокомерно отвечает парню: - Я знаю... И идёт дальше. Парень, не растерявшись, продолжает свою речь: - Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....
— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".
- Девушка, Вы смотрите "Игру престолов"? - Что? - Шейкер-шейкер? - Ты больной чтоль? - Опа гамнгам стайл!? - Молодой человек, отойдите от меня! - Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите? - Скажи честно, ты наркоман? - Идеально! Женюсь!
Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит: - Девушка, а вы видели, как светят звёзды? - Видела. - А как светит Луна? - Тоже видела. - А как светит Солнце? - Конечно же видела, а что? - Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь. - К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем.... - Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...
Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него: — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить? — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
Очень самовлюблённый парень-нарцисс познакомился с девушкой. Пригласил её в кафе, дабы познакомиться с ней поближе. Та его весь вечер расспрашивает обо всём, о его интересах, жизни, вкусах, тот с важным видом отвечает на её вопросы. Вдруг, он перебивает её на полуслове и говорит: - Алёна, что мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас?... Как я вам?
Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит: - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна. - Это почему же. - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.
Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться. После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню: - Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала! Парень засмущавшись: - Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...
Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.
Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...
Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит: — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование. Парень: — Большое, маленькое или среднее?
Разговор у стойки бара... - Я привыкла к тому, что меня добиваются... - Ясно... - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик... - Да я понял, отстань только...
Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты!
Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!
*****
Из перечисления «Требований гражданина республики Казахстан» получается, что жители Мангистауской области не столько хотят её независимости и обеспечения бесплатным газом и бензином на заправках, сколько легализации многожёнства.